Дедушка танцует на балконе... - Валерий Хаит

– Разом нас багато, нас нэ подолаты!..

Там же один из гостей, увидев меня в кипе:

– Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..

* * *

Обрывок разговора:

– Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..

* * *

– Стоп! Не понял юмора!..

– А это и не юмор.

– А-а, тогда понятно...

* * *

Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.

Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:

– Ну все, некому идти на работу!..

* * *

Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:

– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..

* * *

Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.

– Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»

* * *

Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.

* * *

Рассказала знакомая жены.

Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся – полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:

– Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..

* * *

Середина мая. Смотрю в окно – дождь, ветер, слякоть...

– Ну когда уже закончится эта осень?

Жена говорит:

– Как «когда»? Зимой...

* * *

Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».

* * *

Идет горячий разговор. Симпатичная дама лет сорока:

– Так, товарищи, я прошу: никакого насилия!.. Во всяком случае, над личностью!..

* * *

Прохожу мимо, слышу:

– Марик должен был лечь в больницу, но заболел...

* * *

Очередной шедевр в микроавтобусе:

«Внимание! Книга жалоб находится в следующей маршрутке».

* * *

Идет презентация книги, изданной местным автором, пожилым человеком, за свой счет. Ведущий говорит:

– Ну что ж, некоторые и в шестьдесят начинают писать стихи.

Тут же из угла слышится:

– А я знаю таких, что и в шестьдесят не начали...

Торопя фуршет, выступающие стараются говорить покороче. Один просто произносит: «Я прочитал. Мне понравилось» – и садится.

Из того же угла:

– А я бы мог сказать еще короче. Если бы прочитал...

* * *

Олег Губарь принес. Вот, говорит, что висит на стене приемного отделения одесского роддома № 5. Списал слово в слово!

Фирма «Добрый аист»

ПРАЙС-ЛИСТ

Торжественное вручение «Паспорта ребенка», музыкальное сопровождение, ведущая – 20 грн.

Видеосъемка (пеленальная комната, торжественное поздравление, выход из роддома, кассета на дом) – 55 грн.

Работа фотографа в пеленальной комнате и торжественный выход из роддома. Фото размером 13´18 – 6 грн.

Услуги на дом по той же цене плюс дорога – 10 грн.

ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА!

* * *

Наш автор Миша Бару подарил. А ему рассказала его добрая знакомая Юля Рабинович.

К ним как-то должен был прийти их приятель. И вначале ошибся адресом. Нажал на звонок. «Кто там?» – «Извините, это квартира Рабиновичей?» – «Нет, это обычная квартира!..»

* * *

Овощной ларек. Хозяйка что-то взвешивает покупательнице. Ей помогает мужчина, видимо, муж. Слышен такой диалог:

– Возьмите белую черешню!

– Да она какая-то несладкая...

– Да?.. А вот знаменитая ясновидящая Ванга – может, слыхали? – советовала есть именно белую.

К диалогу подключается мужчина:

– А я про своего кума хочу сказать. Недавно пристал: поехали в райцентр, возьмем мешок сахара!.. Поехали, взяли. Сто шестьдесят гривен дали. А через неделю этот мешок уже двести стоил. Так кто, я вас спрашиваю, ясновидящий?.. Правильно – кум...

* * *

Место для курения фимиама.

* * *

Услышал как-то возглас:

– Доктор! Не занимайтесь самолечением!..

* * *

Наша знакомая рассказывала о своей свекрови:

– Прихожу как-то домой, а из кухни – жуткий запах. Выяснилось, свекровь варит ворону. Я говорю: «Вы что, с ума сошли?» Она: «Так кошка принесла, а я думаю – не пропадать же добру!.. И потом, я слышала – в ней много витаминов...»

После короткого скандала выбросила эту ворону вместе... нет-нет, что вы... с кастрюлей...

* * *

Мой знакомый, довольно крепкий, средних лет мужчина, почти не выходит из дому. Объясняет он это свое домоседство весьма своеобразно:

– Понимаешь, страшно не люблю домой возвращаться...

* * *

Слышу разговор:

– Вот, помню, в тот год урожай был! На стадион свозили. Кругом зерно валялось... Голуби летать не могли: животы по земле волочились...

* * *

С женским полом у него как-то не складывалось. Его всегда бросали. И он страшно огорчался.

– Вот объясни: почему она меня бросила?

– Кто?

– Катька!

– Катька?

– Я ее кормил, поил, на руках носил. А она ушла...

В конце выяснилось, что речь идет о кошке...

* * *

Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей:

– Не пирог, а песня!

Хозяйка тут же:

– Еще куплетик?..

* * *

Помнится, в далеких семидесятых руководство города решило восстановить облик знаменитой одесской улицы Пушкинской в первозданном, так сказать, виде. Были найдены чертежи, цветовые развертки кварталов – словом, все, что для этого необходимо. За несколько месяцев фасады всех домов отремонтировали и перекрасили. И вот идем мы как-то по Пушкинской с Гариком Голубенко, любуемся всем этим, а он и говорит: