Дедушка танцует на балконе... - Валерий Хаит

– Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички...

Та в ответ:

– Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом...

* * *

К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:

– Нет, ему нужна более существенная девушка...

* * *

Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого, от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» – «Но я же не о нем!..» – «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» – «И вообще этот Каценеленсон жил в девятнадцатом веке!..» – «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души...»

* * *

В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас – сюрприз!..» – попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал...

Как говорится, за что купил...

* * *

А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила.

– Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится – я не могу».

* * *

– Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?

– Нас несколько...

* * *

В маршрутке.

Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:

– Мне два рубля сдачи!

Он:

– Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу...

В другой. Пассажир – водителю:

– Мы вокзал проезжаем?

– А вы что, дальше поездом?..

* * *

Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает...

* * *

Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги... Восклицает:

– Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..

* * *

– Мы – интеллигенты в первом приближении...

* * *

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:

– Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..

* * *

Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:

– Почему так рано? Я еще не позавтракала!..

Она же, после того как засыпали могилу:

– Все! Лежи тихо!..

* * *

Пришел мастер чинить холодильник.

– Чего только, – говорит, – не бывает! Вот недавно позвали, смотрю – в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось – действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!..

* * *

Останавливаю машину, открываю дверь:

– Улица Довженко, пять гривен.

Водитель на секунду задумывается:

– Нет, это много... – и уезжает...

* * *

Женщина жалуется:

– Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит.

Другая говорит:

– Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!..

* * *

Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания...»

* * *

Их бабушка всю жизнь любила похвастаться:

– А?.. Как бабушка почистила сковородку!..

В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:

– А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..

* * *

Опять Одесса. И опять в маршрутке.

Женщина открывает дверь:

– Места есть?

Водитель:

– Заходите, я на следующей выхожу!..

* * *

Подруга жены об общем знакомом:

– Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.

* * *

Знакомая рассказывает:

«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:

– Вы точно уверены, что это китайский шелк?

– Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.

Присматриваюсь, вижу – на краю штампик «Кристиан Диор».

– Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор – китаец!..»

* * *

Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.

Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:

– Вы обратили внимание – здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу...

* * *

Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:

– Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..

* * *

Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:

– Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам...

* * *

Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы Оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было – не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес: