Дедушка танцует на балконе... - Валерий Хаит

Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша...

* * *

Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров.

– Известно, что сон лечит. Вечный же сон – лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу.

* * *

Жена звонит подруге. Та явно спешит.

– Ой, извини, я тороплюсь. А мне еще завтракать. Вот уже сосиску из кастрюли достала.

Жена о чем-то ее спрашивает.

– Ну быстрей, пожалуйста, у меня сосиска мерзнет...

* * *

Услышал фразу:

– Она была его второй вдовой...

* * *

– У него нарушена субординация движений...

* * *

Скандал в одесском дворе:

– Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины!

– Да это у вас железо такое.

– При чем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами...

* * *

Афиша ночного клуба. Лично видел.

«Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий...»

* * *

Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:

– Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?

Продавец пожимает плечами:

– Любой, кто может выпить бутылку водки.

* * *

Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка».

* * *

За углом возле редакции открылся магазин немецкой оптики «Платон». Так и до Гомера недалеко...

* * *

Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует – явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести – должно было быть кило шестьсот!..

* * *

Слышал тосты:

– Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все, что угодно!

И второй:

– За повод, каким бы он ни был любым!

* * *

На одесском книжном рынке (подарил Валентин Крапива).

– У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют...

– Афоризмы Ларошфуко не нужны? Что вы на цену смотрите, вы на афоризмы смотрите – это же подлинные рукописи. Ну и что, что на машинке напечатаны? Это печатал сам Фуко Ларош.

– Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс.

* * *

Женщина ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:

– В кармане не смотрели?

– Нет, конечно.

– Почему?

– Потому что, если я его и там не найду, я вообще сойду с ума!..

* * *

Татьяна Александровна Правдина-Гердт рассказала о встрече Гердта с Пастернаком.

Они встретились в каком-то доме, где были в гостях. Зиновий Ефимович, обожавший поэта, подошел к нему и спросил:

– Как вам живется, Борис Леонидович?

– Как в почетном карауле. Ничего не делаю – и ужасно занят.

* * *

Он долго слушал ее и вдруг подумал: «Могла бы быть красавицей – и то не получилось».

* * *

У нее была династия котов. Причем все – Васьки. Династия Васек.

И вот она уехала в Америку. И увезла с собой своего очередного Василия. После него тоже остался котик. И тоже, естественно, Васька. Подруга говорит:

– Ты что, не можешь дать ему какое-нибудь американское имя – Джоник, например?

Та возмущается:

– Ты ничего не понимаешь! Посмотри на него – у него же типично русское лицо!..

* * *

Жена пришла в супермаркет, видит, цены неожиданно выросли, говорит продавцу:

– Послушайте, почему все так подорожало?

Та мгновенно:

– А что вы удивляетесь? Нам ведь тоже не всегда 15 лет было!..

* * *

Услышал недавно фразу:

– Есть женщины, которым к лицу все, даже паранджа…

* * *

У Довлатова в «Записных книжках» есть такая запись:

«Помню, Иосиф Бродский высказался следующим образом:

– Ирония есть нисходящая метафора.

Я удивился:

– Что это значит – нисходящая метафора?

– Объясняю, – сказал Иосиф, – вот послушайте. «Ее глаза как бирюза» – это восходящая метафора. А «ее глаза как тормоза» – это нисходящая метафора».

Наша соседка говорила:

– Прыщик на попе – как угасающая любовь. Если его не трогаешь, он сам по себе проходит...

* * *

Еще одна услышанная недавно замечательная фраза:

– Нет, с женой у меня отношения гораздо более целомудренные...

* * *

Мой внук довольно лихо шутит. Женщина, которая помогает в их доме по хозяйству, ставит пачку с чуть прокисшим соком в холодильник. Невестка говорит:

– Ну зачем же вы его туда ставите? Он же кислый.

Внук (шепчет ей на ухо):

– Она дает ему шанс исправиться...

* * *

– О, я его хорошо знаю. Он человек слова. Причем слова, которому не веришь...

* * *

– Он одной ногой там, где мы уже почти двумя...

* * *

Слышал рассказ об одном известном кинорежиссере. Когда он появился в Одессе, молодой, красивый, талантливый, то всем встречавшимся на его пути девушкам шутя делал предложение руки и сердца. И все они понимали, что он просто шутит. А одна оказалась без чувства юмора. Они женаты уже сорок лет...

* * *

В одесских домах, в особенности новых, появилась охрана. Когда приходишь в гости, спрашивают, к кому. Причем некоторые так вымуштрованы!..

Мы собрались как-то у моего товарища. Ждали Михал Михалыча Жванецкого. Звонит охранник. Хозяин берет трубку и слышит: «Григорий Исаакович, к вам Жванецкий. Пускать?»

* * *

Что все-таки первично – сознание или материя?

Первично все-таки сознание того, что – материя...