Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Ежедневно устраивайте альтернативный илипозитивный бунт, восставая против страха разорвать шаблон. Возможно, вы«отыгрываете» свою травму, даже недогадываясь обэтом,– спомощью пассивно-агрессивных способов, добиваясь удовлетворения своих потребностей (используя, например, угождение илистремление подольститься копасным людям), иличерез подавление гнева кдругим иперенаправление его насебя спомощью негативного внутреннего диалога итоксичного стыда.

Пора взять реванш иповернуть ситуацию всвою пользу, используя конструктивные способы «бунта» против того, чтовам пришлось испытать. Просмотрите этот список советов, которые помогут наладить взаимодействие стеми сторонами вашей личности, которые вы, возможно, постоянно подавляли.

Работайте надличными границами вовсех сферах жизни. Поскольку вы росли всемье родителей-нарциссов, ваши личные границы, скорее всего, изодня вдень попирались илиразмывались. Отсутствие унас личных границ вкупе снашей способностью кэмпатии исостраданию кдругим вглазах хищников может служить сигналом того, чтомы готовы обслуживать их потребности засчет собственных иломать свои границы, чтобы заслужить их признание иодобрение.

Просмотрите рабочий лист супражнениями натему создания личных границ. Также обязательно просмотрите упражнение насоздание границ впроцессе ухаживания вчасти5. Есливам трудно представить себе, какдолжны выглядеть личные границы, вамбудет полезно ознакомиться сосписком Натали Лью «12 основных границ, которые следует соблюдать вжизни, впроцессе ухаживания ивыстраивания близких отношений».

Почаще заглядывайте внутрь себя. Поддерживайте постоянный контакт сосвоим внутренним голосом, который вы, быть может, игнорировали илиот которого отмахивались, когда пытались подтвердить свою значимость, свое право начувства иэмоции через мнения иотношение других.

Вот отличные способы делать это: 1)медитация, нацеленная наоттачивание вашей интуиции, например пометодике Джо Триси, чтобы установить контакт свашим высшим «я», илисверхсознанием; 2)дневник, гдевы откровенно, безкупюр, описываете свои истинные чувства ижелания иведете диалог стем, чтоЭлизабет Кори, магистр всфере соцработы, называет внутренними аспектами, илисубличностями, своего «я»; 3)приобретение умения любить ипринимать те аспекты своего «я», которые вы, возможно, обесценивали вугоду мнению окружающих.

Найдите способы подтвердить свою ценность какчеловеческой личности, заслуживающей такойже любви ивнимания, каки любой человек, независимо отпромахов илинедостатков. Посути, именно те качества, которые вы недооцениваете илиосуждаете всебе, делают вас интересной иразносторонне развитой личностью. Нежертвуйте своими истинными качествами ради того, чтобы стать копией того человека, каким, повашему мнению, выдолжны быть.

Если вы станете такой, какая вы есть насамом деле, иначнете опираться насилу собственной уязвимости иаутентичности, вамбудет легче выстраивать серьезные, полноценные, более близкие отношения, какие неудалось построить вашему отцу-нарциссу.

5.Самосаботаж

Удочерей нарциссических отцов формируется фрагментарное чувство собственного «я», ктомуже они склонны ксамосаботажу.

Дочерей отцов-нарциссов часто подвергают чрезмерной критике иставят перед ними слишком высокие стандарты, которым практически невозможно соответствовать, какбы они нистарались. Вследствие этого они часто прибегают ксамосаботирующему поведению ииспытывают проблемы сформированием стабильного ощущения идентичности иуверенности всебе.

Удочерей отцов-нарциссов чувство собственного «я» сдетства размывается иуничтожается. Уних может сформироваться фрагментированная идентичность, состоящая изтех самых субличностей, которые отец-нарцисс стремился ликвидировать, атакже изсубличностей, которые ему удалось «встроить» вличность дочери спомощью жестоких оскорблений, уничижительных замечаний ичрезмерной концентрации наее ошибках ипромахах, чтобы заставить ее сомневаться всвоих способностях, достоинствах ипотенциальных возможностях.

Ее научили постоянно пересматривать свои решения иизлишне критически относиться ксвоим талантам, внешности, потенциальным возможностям иамбициям. Она«запрограммирована» насаморазрушение вмежличностных отношениях идаже впроцессе реализации собственных целей, поскольку унее вовремя несформировалось чувство собственной ценности, котороебы оградило ее отреконструкции детских травм.

Если вы дочь отца-нарцисса, наверняка вас редко хвалили зато, кемвы были насамом деле икаких успехов могли достичь; наоборот, васзаставляли подстраиваться подневозможные, произвольно меняющиеся правила игры, постоянно отодвигая намеченные цели, чтовнушало вам всепроникающее чувство неполноценности иникчемности.

Чрезмерная критика ипринижение ваших способностей идостижений состороны отца-нарцисса влекут засобой долгосрочные последствия. Этолишь часть общей динамики психологического насилия, вследствие которого удетей повышается риск развития депрессии, суицидальных наклонностей иПТСР, атакже возникают такие проблемы, какзлоупотребление психоактивными веществами, тревожное расстройство инарушение привязанности (LaBier, 2014). Недавнее исследование (Spinazzola, 2014) показало, чтоудетей, пострадавших отпсихологического насилия, возникали такиеже, апорой иболее серьезные проблемы ментального здоровья, чемудетей, перенесших физическое илисексуальное насилие.

Психологическое насилие накладывается наскрытную, коварную тактику, которую применяют нарциссические родители, чтобы постоянно стыдить, унижать иумалять достоинства своих детей. Голос отца, делающего бесконечные критические замечания, вскоре трансформируется вмеханический голос «внутреннего критика», звучащий какзаезженная пластинка вее голове, когда ребенок совершает переход издетства вюность (Walker, 2013). Дочери нарциссических отцов склонны вовсем винить себя, вовзрослом возрасте уних могут возникнуть такие поведенческие паттерны, каксамосаботаж, негативный внутренний диалог, самобичевание иразные формы самоповреждения.

Неудивительно, чтородители-нарциссы эксплуатируют достижения своих детей, только чтобы потешить свое эго. Зачтобы отец вас нихвалил, оннепременно делал это вприсутствии свидетелей. Однако призакрытых дверях он контролировал каждый ваш шаг идемонстрировал абьюзивное отношение.

Он мог растоптать ваши мечты, ваши цели иустремления, особенно если нехотел, чтобы вы их реализовывали. Либо, даже если вы следовали его примеру иоправдывали его ожидания, онвсеравно мог дать вам понять, чтовы недотягиваете доустановленных им стандартов: никогда небываете «достаточно хорошей», чтобы соответствовать произвольно выбранным критериям, которые он вам выставляет.

Врезультате дочери отцов-нарциссов могут впасть всовершенно пораженческие настроения касательно достижения тех илииных целей. Онимогут радикально сменить курс иудариться вчрезмерный перфекционизм, который заставляет их стремиться любой ценой быть первым номером. Стремление киллюзорному совершенству может слегкостью превратиться внездоровое наваждение, негативно влияющее наих ментальное здоровье исамооценку.

Какпреуспеть

Будьте честны ссобой: определите, какие мечты ваши собственные, акакие обусловлены ожиданиями вашего отца-нарцисса.