Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

3.Пристыживание

Токсичные родители-нарциссы вызывают усвоих детей чувство стыда, чтобы еще больше преуменьшить их достоинство иунизить. Насамом деле это довольно эффективная тактика: исследования показали, что, когда человек чувствует себя несостоятельным иущербным, онскорее склонен уступать просьбам других людей (Walster, 1965; Gudjonsson andSigurdsson, 2003).

Пример. Вашанарциссическая мать критикует ваш наряд наобеде вДень благодарения, замечая, чтоон «слишком откровенный» ичто вам следует одеваться более скромно. Онасмотрит наваше тело сотвращением истарается пристыдить вас, хотя вы одеты какобычно.

Чтобы вы сделали впрошлом. Выбы, возможно, вернулись всвое детство, когда вы были подростком ииспытывали чувство стыда, оттого что ваша мать внимательно следит завашей внешностью, весом ителом инещадно критикует вас. Выпомните, каквы переживали, когда увас началось расстройство пищевого поведения ивы научились ненавидеть собственное тело. Вызацикливались начувстве стыда, уходили всебя имолчали вовремя праздничного обеда. После возвращения домой вы начинали заниматься самоповреждением втой илииной форме, будь то злоупотребление алкоголем, нанесение порезов илидаже вызывание рвоты, чтобы освободиться отсъеденного заобедом.

Что вы сделаете сейчас. Выосознанно следите затем, каквозникает знакомое чувство стыда. Выговорите себе: «Уменя вспышка эмоциональных воспоминаний». Вынепозволите, чтобы возвращение впрошлое взяло верх надвашим телом, высделаете глубокий вдох, сядете прямо искажете матери: «Янежелаю, чтобы сомной говорили втаком тоне исмотрели наменя так неприязненно. Еслитебя неустраивает, какя одеваюсь, тебе придется привыкнуть ктому, чтоты будешь реже меня видеть, таккакя небуду терпеть подобные комментарии». Еслиона непрекратит стыдить вас, выможете либо тутже встать иуйти, либо позвонить другу илиподруге, чтобы завами заехали, иуйти раньше других.

4.Сравнение итриангуляция

Родители-нарциссы обожают сравнивать своих детей друг сдругом ис их друзьями исверстниками, чтобы поставить их вунизительное положение. Онихотят заставить детей, назначенных нароль козлов отпущения, бороться зародительское одобрение ивнимание. Кроме того, онихотят заставить их чувствовать себя людьми второго сорта.

Пример. Вамзвонят родители исообщают, чтоваша кузина объявила опомолвке. Вашамать отпускает ехидное замечание вроде: «Знаешь, твоя кузина Эшли только что закончила медицинский институт иобъявила опомолвке. Аты что делаешь сосвоей жизнью?»

Какбы вы отреагировали наэто впрошлом. Этоехидное замечание напоминает вам обесчисленных эпизодах, когда родители унижали вас вприсутствии одноклассников, вслух сравнивали ваши оценки сих оценками, намеренно вызывая увас комплекс неполноценности. Этоттриггер срабатывает, ивы пытаетесь рассказать родителям обовсех ваших достижениях идоказать им, чтовы лучше Эшли вдругих отношениях. Посути, вывозвращаетесь ксвоему подростковому «я»– стараетесь заслужить одобрение родителей.

Каквы будете реагировать сейчас. Вымедленно делаете глубокий вдох ивнимательно следите засвоими телесными ощущениями. Возможно, вызаметите напряжение вмышцах иинстинктивное желание дать отпор идоказать, чтородители неправы. Выподавляете стремление ввязаться вконкуренцию исравнение. Вместо этого вы можете спокойно ответить: «Нучтож, ярада заЭшли, ноу меня тоже есть чем гордиться. Давай поговорим обэтом позже». Выневступаете вдискуссию, вешаете трубку исоставляете список всех достижений, которыми вы гордитесь, чтобы напомнить себе, чтоувас нет нужды соревноваться скем-либо ради демонстрации своих блестящих успехов. Вынеобязаны сравнивать себя скем-либо. Увас свои задачи вжизни. Иточно также вы необязаны поддерживать отношения стоксичным человеком ради подтверждения собственной значимости.

5.Газлайтинг

Газлайтинг– коварное оружие варсенале родителя-нарцисса. Этотманипулятивный метод позволяет токсичному родителю намеренно искажать действительность, отрицать реальность насилия изаставлять вас чувствовать себя токсичными, таккаквы пытаетесь его критиковать ипредавать огласке его поведение.

Пример. Вашотец-нарцисс оставляет оскорбительное голосовое сообщение втри часа ночи идесять пропущенных звонков, когда вы отказались бросить свои дела ради того, чтобы что-то сделать длянего. Хотявы иобъяснили ему, чтовам это неудобно, онпродолжает вас ругать заневыполнение своей просьбы. Наследующий день вы звоните ему, упрекая заего агрессивное поведение, аон отвечает: «Тыделаешь измухи слона. Врядли я звонил тебе ночью. Тывсе выдумываешь».

Какбы вы реагировали наэто впрошлом. Высразуже извинитесь, испытывая вину зато, чтозря напустились нанего, исоглашаясь стем, чтоколичество звонков исообщений было нетаким уж ибольшим. Выначинаете сомневаться всвоих чувствах идействиях ипытаетесь вспомнить, действительноли он звонил больше двух раз. Высоглашаетесь выполнить его просьбу, даже несмотря нато, чтоэто крайне неудобно длявас иотнимает время отсобственныхдел.

Каквы будете реагировать сейчас. Выпошлете отцу сообщение отом, чтоего навязчивое иагрессивное поведение неприемлемо. Навремя блокируете его номер, чтобы он небеспокоил вас подобными домогательствами. Или, если вы уже вступили сним вперепалку ион начал газлайтить вас, вытвердо заявите ему: «Этопроисходило совсем нетак, иты это знаешь. Уменя все сохранилось втелефоне. Тызвонил мне 10раз иоставил голосовое сообщение сругательствами иоскорблениями. Этонеприемлемо, ия нестану это терпеть. Явременно блокирую твой номер. Досвидания».

6.Бомбардировка любовью итехника «пылесоса»

Когда родители-нарциссы осознают, чтоони теряют контроль надсвоими детьми, оничасто пытаются вызвать уних некую форму психогенной амнезии, выражающуюся ввытеснении воспоминаний онасилии, ивсячески демонстрируют им свою любовь. Этоапелляция ктому, чтопсихолог Линдси Гибсон называет «исцеляющими фантазиями»– мечтами озаботливом исострадательном человеке, которого нам всегда нехватало, обидеальных отношениях снашими токсичными родителями. Однако эта форма общения представляет собой просто еще один метод манипуляции, известный как«пылесос». Метод получил очень меткое название, поскольку сего помощью нарциссический индивидуум, какпылесосом, затягивает вас обратно втравматическую воронку насилия. Любовная бомбардировка затапливает вас волной нежности ивнимания, причем такое отношение совершенно лишено искренности, ведь его единственная цель– продолжать контролировать каждый вашшаг.

Пример. ВДень благодарения вы подверглись вербальному иэмоциональному насилию состороны вашей матери ирешили прервать общение сней. Через месяц вы неожиданно получаете отнее посылку исообщение: «Какты? Всевремя думаю отебе. Надеюсь, тынебросишь нас одних вРождество, твои бабушка идедушка очень хотят увидеться стобой иправнуками».

Какбы вы реагировали наэто впрошлом. Вырастроганы, чувствуете, чтовас задели заживое, идумаете, чтодети тоже будут рады встретиться сбабушкой идедушкой впраздники. Подвлиянием типичного дляпредпраздничных дней шквала рекламных изображений счастливых семей вас охватывает чувство вины, высчитаете своим долгом простить мать заее выходки вДень благодарения. Ив конце концов вы соглашаетесь приехать кматери наРождество.