Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Сточки зрения отца-нарцисса, никто неможет стать «достаточно хорошим» дляего «малышки», однако это убеждение скрывает более глубокий имрачный смысл: емунужно добиться, чтобы дочь оставалась всостоянии вечного детства,– тогда ему будет легче ее контролировать.

Ее сексуальность иинтерес кмальчикам (илидевочкам) вподростковом возрасте становятся помехой длядостижения этой цели, ион вынужден охранять ее, следить заее поведением иразвивать вней чувство стыда, прибегая кнеадекватным способам. Возможно, онуспел внушить дочери чрезмерную зависимость отего одобрения, откоторой ей будет трудно избавиться.

Нарциссический отец может прибегать кскрытому эмоциональному инцесту, врезультате чего происходит «парентификация» дочери: ейначинает казаться, чтоотец является единственным «партнером», накоторого она может опереться (Weiss,2015). Еслион страдает какой-либо зависимостью, онможет назначить ее нароль сиделки или– что еще больше настораживает ипугает– нароль суррогатной «жены» вслучае отсутствия матери семейства.

Он может заменить эмоциональную связь финансовой «щедростью» иконтролем, внушая ей, что, чтобы быть любимой, еедолжны «купить» ичто кто ее «приобретет», тотибудет иметь нанее все права.

Либо, если унего сын, онможет хвастаться своими сексуальными подвигами ипоощрять сына следовать его примеру. Приэтом он придерживается двойных стандартов вотношении дочери, откоторой требует соблюдать «чистоту» всексуальном плане.

Существует множество проявлений этой формы мелочной опеки вотношении сексуального поведения, но, поверьте, всеони могут подорвать чувство защищенности инезависимости ребенка впроцессе его роста иразвития.

Помнению доктора Карил Макбрайд (2011), всамых крайних случаях отец– злокачественный нарцисс– может даже перейти ксексуальному абьюзу ифизическому насилию. Такие вещи происходят оттого, чтоуэтих отцов нет границ дозволенного ввосприятии собственных детей. Онирассматривают их какобъекты дляудовлетворения своих потребностей, какпродолжение самих себя, ане какотдельных индивидуумов.

Унижая илиобесценивая их всексуальном отношении, онисохраняют контроль надсвоими дочерьми (илисыновьями), используя крайне разрушительные способы.

Что делать

Отслеживать процесс перемены отношения отидеализации кобесцениванию. Можетели вы вспомнить тот момент, когда ваш отец перестал вас идеализировать, илион всегда был склонен кобесцениванию иабьюзу? Знание «триггерной точки» может помочь уменьшить степень когнитивного диссонанса, возникающего утех, кого воспитывали токсичные индивидуумы подобного типа.

Когда мы осознаем, чтомомент начала нашего обесценивания совпадает современем постепенного обретения независимости отнарциссического родителя, мыначинаем понимать, чтовэтом никак немогло быть нашей вины.

Врезультате насилия унас могло возникнуть чувство стыда, мыдаже могли заняться самобичеванием, непонимая, чтовсе дело скорее впороках излокачественных чертах характера токсичного родителя, чемвнаших предполагаемых недостатках ипроступках.

Научитесь воспринимать неверную инегативную обратную связь какпопытку вас контролировать. Полезно проанализировать ипереосмыслить любую критику, которую обрушивают нанас вэтот период, рассматривая ее какнеобоснованный вздор, нацеленный нато, чтобы помешать нам обрести истинное «я» изавязать отношения, которые облегчат наш переход вовзрослую жизнь.

Замените негативную обратную связь иискаженные суждения иизвращенные факты здоровым внутренним диалогом, который подвергнет сомнению голос внутреннего критика: используйте силу позитивных утверждений, мысли, «разрывающие» шаблон, идействия, которые смогут переключить ваше внимание свнутреннего критика, иизмените манеру разговаривать ссамим собой (Martin, 2016; Roe, 2015). Верните уверенность всебе ичувство агентности– свободу действия иволи.

Научитесь владеть своим телом идобейтесь сексуальной субъектности– контроля надсвоей сексуальной жизнью, включая выбор партнера, места ивремени занятий сексом. Скорее всего, развивающуюся сексуальность дочерей нарциссических отцов подавляли, обесценивали илизлоупотребляли ею дляудовлетворения потребностей отца. Настало время вернуть себе власть надсвоим телом исвоей сексуальностью.

Вот некоторые изспособов этого добиться:

•Восстановить взаимосвязь сексуальности идуховности, чтопозволит рассматривать свою сексуальность скорее какнечто сакральное, чемпостыдное.

•Поэкспериментировать спрактикой самоудовлетворения и(или) поднять нановый уровень эмоциональную близость вваших отношениях, чтобы усилить ощущение защищенности идоверия.

•Поработать спсихологом– специалистом вобласти психотравмы, чтобы выявить глубоко укоренившиеся убеждения илитриггеры, мешающие принять нашу сексуальность исамореализоваться через физическую близость.

Отцы-нарциссы прилагают несоразмерные усилия, чтобы сохранять власть иконтроль надсвоими дочерьми. Крайне важно, чтобы насвоем пути кисцелению дочери токсичных родителей постарались вернуть себе власть иконтроль надсвоим телом иличностью вэмоциональном, финансовом, сексуальном ипсихологическом отношении.

3.Повторение психологической травмы итоксичные мужчины

Взрослых дочерей отцов-нарциссов какмагнитом тянет кмужчинам илиженщинам снарциссическими наклонностями. Вследствие сформированной токсичными отцами модели романтических отношений они подвержены риску вовлечения вцикл повторения психотравмы ив итоге вступают внездоровые близкие илидружеские отношения.

Дочери нарциссических отцов часто попадают вситуации, когда им приходится переживать повторную травму, источником которой становятся хищники, очень похожие наих первую «ролевую модель» мужчины. Этонеих вина. Любой может стать мишенью злокачественного нарцисса независимо отистории травматизации, икаждого могут затронуть негативные последствия травмы. Темнеменее важно учитывать тот факт, чтопережившие насилие вдетстве особенно уязвимы перед нарциссическими типами, зацикленными насобственной грандиозности. Этообусловлено нетолько незажившими глубокими ранами иглубоко укорененными убеждениями, нои хищническим поведением самого нарцисса.

Токсичные нарциссические личности находят богатый источник дляподпитывания своего нарциссизма вэмпатичных людях, которым свойственны сострадательность инеистощимый запас душевных сил, атакже психологическая устойчивость, выработанная впроцессе перенесенной вдетстве психотравмы (Frankenhuis & de Weerth, 2013). Напервый взгляд, может показаться странным, чтовэтом контексте мы акцентируем внимание натакой черте жертв насилия, какпсихологическая устойчивость, нона самом деле именно наэто качество ирассчитывает обидчик, раскручивая цикл насилия.

Следует учитывать, чтодети родителей-нарциссов хотя ине научились выстраивать адекватные личные границы, нозато научились выживать, несмотря наневероятное психологическое давление состороны родителей. Этиважнейшие навыки выживания были необходимы вдетстве, чтобы избежать угрозы эмоционального и(или) физического вреда, однако вовзрослых отношениях они превращаются вфактор, который делает нас легкой добычей дляхищных натур.