Джинса - Михаил Барановский

Выдержав театральную паузу, бомж продолжил:

— Но однажды я попробовал шампунь… (Всмотрелся в этикетку.) «Вошь гоу хоум»… Скажу честно, на вкус он мне не понравился. И тогда я решил помыть им голову…

— Вряд ли это артист, — высказал мнение Кирилл Кириллович и вздохнул: — Так сейчас уже никто не сыграет…

— Да… — согласился с ним Лазарь Моисеевич. — На такое были способны только великие: Смоктуновский, Плятт, Леонов, Гердт…

Бомж с экрана цыкнул зубом и почесал ушанку:

— С тех пор прошло лет пять, а мои волосы по-прежнему сияют здоровьем и красотой — от корней до самых кончиков.

Заиграла бравурная музыка. Бомж снял ушанку, эффектно встряхнул шикарными, блестящими кудрями, отвернулся от камеры и в замедленной съемке направился в сторону поджидавших его приятелей. Некоторое время камера шла за ним, с предельной резкостью подмечая, как колышется в такт шагам, переливаясь на солнце, излучая энергию каждым волоском, его роскошная шевелюра.

Ираклий выключил телевизор.

— Так, какие у кого есть соображения? — поинтересовался Кирилл Кириллович.

Лазарь Моисеевич потер ладонью по лысине, словно вызывая обитающего внутри джинна:

— Ну, прежде всего, наверное, надо понять, что входит в состав шампуня.

— «В состав входят: ZPT-комплекс, масло жожоба и керамиды…» — прочитал по бумажке Кирилл Кириллович.

— Какая еще жожоба?

— Можно подумать, вы, Ираклий, знаете, что такое ZPT — комплекс, не говоря уже о керамидах… — оскалился Кирилл Кириллович.

— Если я не ошибаюсь, любой шампунь состоит из веществ, создающих пену, а также из загустителей, консервантов, красителей и ароматизаторов, — как всегда блеснул эрудицией Лазарь Моисеевич.

Ираклий заметно оживился:

— То есть если убрать из шампуня пену, то получится йогурт?

Жора его поддержал:

— Точно-точно, технология в принципе одна и та же… Только вместо пены они используют взбитые сливки и добавляют немного сахара.

— Так, прошу по существу! — Директор постучал костяшками пальцев по столу.

Через несколько секунд тишины Ираклий как бы нехотя, задумчиво произнес:

— Есть у меня одна идея…

Жора радостно подхватил:

— В кадре две длинноногие блондинки?

— Блондинки крашеные? — зачем-то спросил Кирилл Кириллович.

Ираклий задумался:

— Вот не знаю… Алиса-то точно натуральная, а вот по поводу Ларисы не уверен…

— Мы не о том говорим. Нужна концепция, а не блондинки, — спохватился директор.

— Блондинки тоже нужны, — настаивал Ираклий, — для концепции и всякого такого…

— Может быть, попробуем так… — взял инициативу Лазарь Моисеевич. — Представьте себе: солидный, с благородной проседью доктор в очках, в белом халате…

— А как называется доктор, который по волосам? — внезапно поинтересовался Ираклий.

— Дерматолог! — выкрикнул Жора, чтобы быть первым.

— Дерматолог лечит кожу, — отмахнулся от него Ираклий.

Но Жора стоял на своем:

— А волосы растут из кожи!

— А ноги из задницы. И несмотря на это, ноги лечит ортопед, а совсем даже не проктолог! — возразил Ираклий.

— Волосы лечит врач-трихолог, — как всегда авторитетно, уточнил Лазарь Моисеевич.

— Точно-точно! — ухватился Жора. — Вот пусть этот трихолог из независимой ассоциации трихологов… Пусть он на фоне микроскопов, протезов и клизм скажет что-нибудь вроде: «Многие мои пациенты жалуются на повышенную чувствительность волос. Их волосы болезненно реагируют на жару и на холод, на перепады атмосферного давления, на изменения индекса Доу-Джонса…» Вот и вся трихому… в смысле — трихология!

Кирилл Кириллович поморщился:

— Нет, рекламодателю это не понравится. Скучно, заезженно… Нужен неожиданный рекламный ход.

На этот раз воспрял Ираклий:

— То-то! Тут без блондинок не обойтись!

— Ираклий, у нас здесь мозговой штурм… Не хочу углубляться в физиологию… Особенно в вашу… Постарайтесь штурмовать… как бы это сказать? Головой! — пробурчал директор и вышел из кабинета.

Жора склонился к уху Лазаря Моисеевича и доверительно прошептал:

— А вот то, о чем он сейчас говорил, лечит врач-уролог…