Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Когда мы действуем отлица наших раненых внутренних субличностей, наше истинное «я» неимеет возможности проявить себя. Однако, когда мы раскрываем свое истинное «я», мыдолжны позаботиться оего здоровье, длячего исуществуют одиннадцать способов самопомощи. Взрослым детям родителей-нарциссов полезно использовать эти виды деятельности длятого, чтобы поддерживать изаботиться освоем истинном «я» напути кисцелению. Вотэти способы.

Самоутешение

Вдетстве нас бросили родители, причем именно вто время, когда мы больше всего нуждались вих сострадании иутешении. Собственно говоря, онисами ибыли причиной нашего дискомфорта. Втрудные моменты нашей жизни мы были вынуждены самостоятельно залечивать свои раны иутирать свои слезы. Возможно, мытак ине научились утешать себя сами, используя вместо этого естественные защитные механизмы: впадали воцепенение, чтобы защитить себя отболи, причиненной насилием, применяли диссоциацию, чтобы избежать боли, илистрадали перееданием впопытке заполнить пустоту. Вовзрослом возрасте особое значение приобретает умение утешать себя, неблокируя боль спомощью какой-либо формы эмоционального обезболивающего. Поговорить ссамим собой вспокойном тоне сиспользованием слов утешения, ласково обхватить себя руками, какбудто обнимая, мысленно представить, чтомы держим наруках раненого ребенка, который живет внутри нас,– всеэто может стать частью процесса самоутешения. Можно использовать итакие способы, кактеплая ванна сароматическими солями, медитация, осознанное дыхание длярегулирования сильных эмоций, успокаивающая музыка, сканирование тела илипросмотр любимого телешоу.

Самовосхваление

Когда нас считают продолжением наших родителей, мывоспринимаемся какобъекты. Мывыучиваем свои роли ифункции, номы ничего неузнаем онашей самоценности, данной нам отприроды. Мыучимся постоянно угождать родителям, хотя, какбы мы нистарались, имникогда небывает «достаточно». Мынеучимся искренне поздравлять себя схорошо выполненной работой ипоощрять себя адекватной похвалой. Навык самовосхваления– это инструмент, использование которого поначалу может вызвать сильное чувство дискомфорта увзрослых детей родителей-нарциссов. Ведьих постоянно настраивали нанегативный внутренний диалог. Большую часть жизни они провели поднеусыпным надзором суперкритичного опекуна иинтернализировали массу негативных представлений осебе. После того какмы отгорюем свои утраты ипроделаем хотябы часть необходимой работы, направленной насобственное исцеление, мысможем успешно интегрировать всвое сознание новую позитивную ивдохновляющую систему убеждений. Самовосхваление можно практиковать вежедневном режиме. Всякий раз, когда вы хорошо выполните какую-нибудь задачу илисделаете то, чемможно гордиться, дайте себе прочувствовать радость успеха. Улыбнитесь ивзгляните наэто достижение, большое илималое, какеслибы вы были своими родителями, которые сгордостью смотрят насвоего маленького ребенка– навас. Поработайте сзеркалом, скажите себе: «Ятак горжусь тобой! Тыпотрясающая!»

Забота осебе

Заброшенность вдетстве приводит кзаброшенности ипотом, когда мы становимся взрослыми. Враннем возрасте нас неприучают ктому, чтомы достойны заботы. Дажеесли удовлетворяются наши базовые потребности– потребности веде, крыше надголовой иодежде, нашими эмоциональными потребностями пренебрегают вплоть доприменения эмоционального насилия. Забота осебе предполагает умение добиваться удовлетворения своих эмоциональных, психологических ифизических потребностей. Речьидет овосстановлении сил впериоды дистресса. Заботу осебе можно рассматривать какпросьбу опомощи, когда вы чувствуете себя награни отчаяния. Иликак наведение порядка иосвобождение отненужных вещей ввашем физическом пространстве. Иликак физическую активность вдень, когда вы пребываете вособенно унылом настроении, иликак прогулку всолнечный день, когда вы увязли врутине. Существует масса способов практиковать заботу осебе, которые помогут вернуться ксвоему обновленному«я».

Самосострадание

Взрослые дети родителей-нарциссов часто страдают отнепереносимого токсичного стыда ичувства вины занасилие, которому их подвергали, атакже отциклов насилия, повторявшихся вовзрослом возрасте. Проявлять самосострадание необходимо длятого, чтобы преодолеть этот стыд. Независимо оттого, через что вам пришлось пройти, знайте, чтонасилие– это неваша вина. Есливы заметите, чторазвиваете нарратив освоей недостойности, ущербности инеполноценности илицепляетесь запривычку ксравнению, которую постарался привить вам ваш родитель-нарцисс, обратитесь кумению сострадать самому себе. Отнеситесь ксебе так, какеслибы вы были своим лучшим другом илибеспомощным невинным ребенком, которым вы были когда-то. Никто незаслуживает того жестокого обращения, скоторым столкнулись вы всвоем детстве. Вэтом небыло вашей вины. Выдостойны гораздо большего, чемэта боль. Окружите себя состраданием, любовью иуважением, которых вы всегда заслуживали какчеловек, какбожественное творение.

Любовь ксебе

Истинная любовь означает способность любить себя вовсех своих проявлениях, которые вас учили осуждать иотвергать. Этопредполагает интегрирование всех ваших фрагментированных субличностей иумение любить себя какцельную личность, такую, какая вы есть насамом деле. Любовь ксебе несводится кбесконечному повторению позитивных аффирмаций, хотя это может стать одной изсоставляющих привычки любить себя. Многое изтого, чтомы делаем, чтобы защитить себя,– этодействия, основанные налюбви ксебе. Когда мы рвем токсичные отношения, этоакт любви ксебе.Когда мы отстраняемся отабьюзивного друга, этопродиктовано любовью ксебе. Существует много разных способов практиковать навык любви ксебе, чтобы закрепить всвоем сознании убеждение втом, чтовы достойны уважительного отношения ксебе.

Самодостаточность

Среди взрослых детей родителей-нарциссов распространено стремление найти спасателя иизбавителя. Ведьвдетстве никто непришел кним напомощь ине спас. Никто невстал назащиту их интересов, никто необерегал их ине заботился оних, какони того заслуживали. Самодостаточность означает, чтомы научились сами быть собственными защитниками испасателями. Способность крепко стоять наземле иудовлетворять собственные потребности подразумевает, чтомы стараемся справляться сосвоими эмоциями самостоятельно иудовлетворять свои эмоциональные потребности, невпадая вчрезмерную зависимость отдругих людей. Этопонятие может включать достижение таких целей, какобретение финансовой независимости, собственного жилья, профессии, которая позволяет нам реализовать себя, атакже способность «выводить себя всвет» иназначать себе «свидания» иучиться получать удовольствие отжизни даже вотсутствие близкого человека. Существует множество способов добиться самодостаточности, которые нетребуют участия наших токсичных родителей илидругого абьюзивного персонажа.