Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Помимо этого могут быть идругие обстоятельства, которые способствуют формированию уребенка убежденности втом, чтоему (илией) изначально несуждено блистать талантами. Может быть, увас был брат сяркими спортивными способностями илиболее «симпатичная» сестра (покрайней мере, сточки зрения окружающих илисудя поутверждению вашего родителя-нарцисса). Может быть, увас был лучший друг, который затмевал вас вближнем круге общения. Возможно, выподвергались буллингу иливас заставляли чувствовать себя невидимками токсичные учителя, которые уделяли больше внимания своим любимчикам. Возможно также, чтовы пережили комплексную травму, став жертвой нетолько всех этих сценариев, нои других, такихже негативных.

Какимбы нибыло ваше детство, даже если это были счастливые годы, когда вас холили, лелеяли иподдерживали нетолько родители, нои другие люди, всеравно вглубине души может гнездиться убежденность втом, чтовы недостаточно хороши. Этоможет быть следствием влияния общества, культурных традиций илипрограммирования вдетском возрасте. Выявление этого негативного опыта иассоциированных сним убеждений играет большую роль влечении ран, которые усугубляются прииспользовании метода триангуляции, нацеленного нато, чтобы провоцировать иеще больше принижатьвас.

Выяснив, какими способами вас подавляли иунижали впрошлом, задайте себе следующие вопросы инайдите наних ответы:

1.Каким образом я могу показать себя? Например, может быть, увас есть мечта, исполнение которой вы откладывали из-за неуверенности всебе илисаботажа состороны ваших абьюзивных родителей илипартнеров? Настало время возродить эту мечту ипопробовать претворить ее вжизнь, сделав более масштабной ияркой, ведь она отражает ваше сокровенное желание, которое вы должны исполнить.

2.Какие свои стороны испособности вы отказывались демонстрировать напублике, чтобы, какнас учили, непривлекать ксебе излишнего внимания? Мыпривыкли преуменьшать свои таланты идостоинства, чтообъясняется патологической завистью иунижениями состороны нарциссического родителя, атакже заложенной внас родителями программой. Может быть, выпотрясающий художник, аваш обидчик критически отзывался оваших возможностях дляосуществления ваших амбиций, потому что это отвлекало внимание отнего самого. Пораснова вернуться ксвоим мечтам ивспомнить освоих талантах, которые сделали вас такими, какими вы были довступления вабьюзивные отношения.

3.Как положение невидимки защищало вас оттого, чего вас учили бояться (например, критики), икак развить уверенность всебе, которая позволит преодолеть эти страхи? Люди, перенесшие насилие вдетстве, часто начинают бояться любого успеха, поскольку помнят, какабьюзивные опекуны наказывали их зато, чтоони осмеливались добиваться каких-то достижений.

Точно также жертвы нарциссического насилия, повторно травмированные вовзрослом возрасте, усваивают, чтостоит им добиться успехов, которые дают им возможность стать независимыми отпартнера, кактот подвергает их наказанию, демонстрируя бездушие ивсячески принижая их достижения. Врезультате увас может развиться сильный страх «предъявить» свое истинное «я» ите качества, которые делают вас особенными инеповторимыми. Этотстрах скрывает потребность защитить себя.

Возможно, ваше «я», каким вы были впять лет, всееще боится привлекать внимание других, таккакваша абьюзивная мать внушила вам, чтоввас нет ничего достойного признания ипохвал, иливселила ввас боязнь быть слишком красивой илиумной, потому что это сопряжено сомножеством опасностей. Или, может быть, ваше «я» двадцати трех лет все еще непришло всебя после критики абьюзивного отца, который говорил вам, чтовы слишком «испорченная», чтобы найти себе достойного партнера: этотипичное поведение токсичных типов, которые хотят спомощью навязывания подобных страхов помешать своим партнерам завязать более здоровые отношения.

Подавление этих страхов илиобусловленные ими действия когда-то могли быть вашим дежурным защитным механизмом, нотеперь пришло время раскрыть природу этих страхов ипоразмыслить надтем, отчего они вас защищают ичему мешают внастоящий момент. Этидавнишние страхи возникают изсоображений защиты, нов перспективе они препятствуют вашему личностному росту иразвитию.

4.Как мне подняться надлюдьми, которые держали меня закулисами, хотя насамом деле я заслуживала шанса стоять насцене?Если вы боитесь критики илизависти состороны тех, кого вы оттеснили навторой план, помните, чтокаждый достоин признания– иего хватит навсех. Вотличие отхищников-нарциссов жертвы насилия вглубине души знают, чтоим ненужно затмевать кого-либо, чтобы их заметили иоценили подостоинству.

Мы можем уважать достижения других ирадоваться им также, каки собственным, этодоставляет нам даже больше удовольствия. Тогда почемубы нераспространить свою привычку радоваться задругих насамих себя? Намсовсем ник чему стыдиться иличувствовать вину зато, чтомы гордимся тем, какие мы есть. Какеще вы можете позволить себе быть вцентре внимания иполучать отэтого истинное удовольствие? Например, возможно, вашобидчик заставлял вас помалкивать, когда вы сним бывали налюдях, чтобы вы непривлекали ксебе внимания окружающих. Теперь самое время заново научиться высказывать свое мнение идемонстрировать себя каксамодостаточную личность.

Эта новость станет настоящей бомбой длялюдей, склонных кчрезмерному угождению: выможете занять свое место вжизни исохранить его засобой безо всяких извинений.

Вы можете высказывать свое мнение, говорить собственным голосом. Выможете быть красивыми каквнутренне, такивнешне, блистать умом, быть достойными, значимыми, теми, кого замечают ислышат. Выможете быть успешными ииспытывать здоровую гордость засебя. Выможете принимать комплименты. Выможете дарить комплименты самим себе. Выможете выставлять личные границы иговорить «нет», когда считаете правильным отказать, иговорить «да», когда сердце идуша говорят: «Да, черт возьми!» Вы можете признать, чтоваш токсичный, склонный кнасилию родитель, который вверг вас вэтот хаос, просто еще один крайне несовершенный (инеадекватный) человек, который неимеет права судить овашей ценности илиспособностях. Выможете считать людей, которых ваши родители настраивали против вас вдетстве, такимиже ущербными ине заслуживающими того, чтобы вы тратили наних свое время, энергию иликонкурировали сними.

Вобщем, выменя поняли. Вынедолжны нис кем соревноваться, чтобы доказать, чтодостойны любви. Впрочем, нормальный родитель никогда незахочет, чтобы уего ребенка, которого он искренне любит ибережет, создавалось ощущение, будто он соревнуется скем-то заэту любовь. Нарциссические личности стремятся заставить нас конкурировать заих любовь ивнимание, ноэта борьба бессмысленна, таккакони лишены способности питать здоровую любовь ккомубы то нибыло.

Пусть родитель-нарцисс получит утешительный приз: пусть заставляет конкурировать засвое внимание тех, ктоимеет желание делать это, асами займитесь более серьезными иприятными вещами. Вашсамый ценный приз– это ваша новая свободная жизнь ивозвращение ксвоему истинному, настоящему «я», атакже, если хотите, возможность впустить всвою жизнь настоящую, искреннюю любовь, наполненную эмпатией, состраданием иуважением. Такую любовь, которая оценит подостоинству все, чтоделает вас такими привлекательными идостойными.