Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

«Бомбардировка любовью– это крайнее выражение того довольно распространенного явления, которое я называю токсичной привязанностью. Еслипривязанность– это выражение любви инежности, тотоксичная привязанность– это выражение любого изэтих чувств снекими корыстными целями. Возможно, яговорю, чтоя тебя люблю, потому что действительно люблю ихочу, чтобы ты знала это. Или, может быть, яговорю это только потому, чтохочу переспать стобой, занять утебя деньги илипросто хочу, чтобы ты тоже сказала мне эти слова. Использование чувства привязанности вкачестве одной изформ убеждения часто бывает успешным потойже самой причине, чтоииспользование любовной бомбардировки: мыхотим быть любимыми, мынуждаемся влюбви».

Метод психологического иммунитета

Стремитесь квнутренней валидации тех качеств, закоторые вас превозносили вовремя любовной бомбардировки впрошлом. Делонев том, чтовы лишены тех достоинств, закоторые вас хвалил ваш обидчик, ав том, чтовам больше ненужно опираться наего отношение какна единственный источник самооценки. Окружите себя нормальными людьми, которые признают иценят ваши лучшие качества, ане эксплуатируют их всвоих целях. Искренние комплименты делают бескорыстно, необязывая вас делать что-либо взамен илибыть такими, какими вас хотят видеть. Настороженно относитесь кчрезмерной лести инеобоснованным похвалам, смешанным спросьбами. Дажеесли похвала кажется вполне правомерной, просто знайте, чтонекоторые хвалебные речи (но, конечно, невсе) преследуют скрытые цели.

2.Поскольку дети родителей-нарциссов часто подвергаются триангуляции состороны родителей, которые стравливают родных братьев исестер, онипопадаются наудочку хищников, внушающих им, чтоони особенные, непохожие надругих

Это то внимание, которого дети нарциссических родителей так жаждали вдетстве, итеперь они сполна получают валидацию своих чувств иэмоций состороны эмоционального хищника, который их всячески обхаживает. Однако спустя некоторое время теже самые манипуляторы наносят им повторную травму, внедряя вмежличностную коммуникацию бывших илиновых членов своего гарема илюбовниц (любовников). Этовызывает вобъектах злокачественных нарциссических личностей чувство еще более сильного уничижения ибесполезности. Ониникогда нечувствуют себя «достаточно хорошими». Имкажется, чтоони должны все время соревноваться сдругими, чтобы их воспринимали какзначимых идостойных людей.

Метод психологического иммунитета

Определите те качества, которые делают вас незаменимыми, иперестаньте сравнивать себя сдругими внегативном ключе. Учтите, чтовы, может быть, смотрите свежим взглядом нановый сияющий объект абьюзера илина человека, которого он использовал вкачестве третьего лица, ипри этом неосознаёте, чтоделает вас по-настоящему красивой инеповторимой. Попробуйте лучше взглянуть насебя свежим глазом: еслибы вы посмотрели насебя состороны, какие замечательные черты, таланты икачества выбы усебя разглядели? Чтоделает вас особенной, единственной всвоем роде?

Культивируйте всебе чувство искреннего принятия тех качеств, которые выделяют вас среди других, ираскройте те аспекты своей личности, которые раньше скрывали, чтобы избежать лишнего внимания избоязни наказания. Задействуйте здоровые социальные связи, чтобы вместе обсудить ивыявить эти аспекты. Когда увас сформируется ясное внутреннее понимание того, чтоникто несможет вас заменить, выперестанете нуждаться вком-то еще, ктобудет внушать вам эту мысль.

Постепенно вы начнете более разборчиво относиться ктому, кого впускать всвою жизнь, акого нет. Склонные кманипулированию, токсичные люди уже несмогут так легко сблизиться свами, используя лишь свое обаяние илесть: онидолжны будут показать, начто готовы ради вас насамом деле, чтобы вы отнеслись кним серьезно.

3.Мы ошибочно принимаем поверхностные союзы заглубокие, полноценные отношения, которые случаются лишь раз вжизни

Дети родителей-нарциссов вынуждены ориентироваться вокружающем мире самостоятельно истановиться сами длясебя сильными, суровыми героями. Мысами занимаемся лечением своих ран, ободранных коленок иэмоциональной пустоты, ведь нам необходимо как-то выживать. Лишенные заботливых значимых взрослых, которые помогалибы переносить боль истрадания вдетстве иво взрослом возрасте, мынаходим утешение даже всамых поверхностных связях, цепляясь заних какза свидетельство того, чтомы вконце концов нашли «дом» длянашего израненного сердца иизмученной души.

Какотмечает Пег Стрип всвоей книге «Почему нелюбимые дочери влюбляются внарциссов», мыгораздо чаще обращаем внимание навозможность завязать отношения иредко замечаем красные флажки:

«Поскольку вы изголодались полюбви иблизким теплым отношениям– ивсе еще пытаетесь заполнить пустоту всердце, которую оставила нелюбившая вас мать,– вычаще всего незамечаете, какон повышает градус напряжения. Вызацикливаетесь напримирительном сексе, сглаживающем конфликт, ина теплом чувстве вновь обретенного спокойствия, которое вы испытываете, когда он просит вас нио чем небеспокоиться».

Ксожалению, ускоренное развитие отношений прилюбовной бомбардировке всочетании синтенсивными химическими процессами, вызванными радостью, чтовас наконец-то заметили иоценили, способствует взбиванию такого биохимического ипсихологического коктейля, который быстро вызывает привыкание. Унас развивается привыкание квниманию, таккакмы ошибочно принимаем его занастоящие, искренние близкие отношения.

Метод психологического иммунитета

Научитесь различать искренние отношения илесть насамых ранних этапах, чтобы нетратить свои чувства иэнергию налюдей, которые, быть может, вовсе нежелают вам добра ине собираются учитывать ваши интересы. Проанализируйте, какие изваших близких идружеских отношений способны вырасти вболее глубокий союз, ав каких нехватает подлинного партнерства иискреннего понимания друг друга. Чтокасается первого варианта, топотребуется немало времени, чтобы выстроить такие прочные отношения, причем строить их нужно счеловеком, который заслуживает доверия, чьеповедение последовательно ипрозрачно ина которого можно положиться. Вовтором случае все происходит очень быстро инапоминает трюк фокусника, который заканчивается внезапным исчезновением.

Безудержная лесть, даже если она основана надействительно замечательных качествах, которыми вы обладаете, редко длится долго. Аблизкие отношения строятся напрочном фундаменте– непросто напустых комплиментах, ана искреннем чувстве взаимного доверия исимпатии, поддержке ипотребности втесном общении. Онитребуют взаимодействия двух индивидуумов, которые делятся друг сдругом частью самих себя, приэтом уважая личные границы исоблюдая принцип взаимности. Тесная взаимосвязь, ане крошки сбарского стола– вот что подпитывает ваши отношения вдолгосрочном плане. Помните, чтовы достойный человек изаслуживаете только таких отношений.