Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Когда вы были ребенком, васвыдрессировали подчиняться токсичным родителям даже вущерб собственному здоровью ибазовым потребностям. Васнаказывали, если вы отказывались выполнять их требования. Говорить «да» было необходимым условием выживания беспомощного ребенка, который делал все, чтобыло вего силах, чтобы родители его неотвергли ине бросили.

Теперь, когда вы выросли, слово «нет» становится неотъемлемой частью здоровых личных границ вобщении сдругими людьми. Однако поначалу вас может пугать сама мысль оботказе. Длятого чтобы справиться сэтим, следует разобраться, почему вы боитесь сказать «нет», подготовиться клюбым возможным последствиям ипозволить себе пережить несколько неприятных минут, приэтом твердо стоять натом, чтовы считаете правильным.

Каждый день спрашивайте себя: «Почему я делаю это: чтобы доставить кому-то удовольствие илипотому что сам этого хочу?» Целесообразно рассмотреть возможность того, чтонекто вложился ввас срасчетом навашу взаимность, иисходить именно изэтой предпосылки. Есливы единственный, ктоотдает, аостальные только берут, такие отношения будут неравными инесправедливыми, ив них неизбежно возникнет дисбаланс сил. Существуют некоторые вещи, которые, вероятно, делать всеравно придется, таккакуклониться неполучится, темнеменее умение отказать можно считать хорошей отправной точкой напути квоссоединению сосвоими истинными желаниями.

(3)Сомневаетесь всвоем восприятии действительности ине доверяете своей интуиции.

Хотя нам свойственны крайняя восприимчивость иразвитая интуиция, большую часть нашей жизни мы подвергались газлайтингу состороны наших обидчиков, которые убеждали нас вобратном. Мысклонны недооценивать собственные эмоции иинстинкты, одновременно придавая слишком большое значение комфорту остальных. Этоможет втянуть нас вочень опасные ситуации вроде абьюзивных дружеских илиблизких отношений, неблагоприятной обстановки наработе илисомнительных деловых сделок.

Если хотите разобраться, вком проблема– ввас илив них, задайте себе несколько вопросов. Всели заставляют вас чувствовать себя настолько некомфортно илив основном тот человек, который включает ваш внутренний «сигнал пожарной тревоги»? Замечаетели вы вповедении этого человека теже токсичные черты, чтоиу ваших родителей? Сталибы вы относиться клюдям так, какэтот человек относится квам? Еслинет, тобылобы вам неприятно видеть, какони обращаются скем-то вподобной манере?

Эти вопросы помогают восстановить представление онаших базовых правах, увидеть ситуацию сразных ракурсов. Например, будучи детьми нарциссических родителей, мысклонны ставить страдания ипереживания других выше собственных. Последний вопрос помогает нам дистанцироваться иучит распознавать иобращать внимание нанеприемлемое отношение, потому что мы видим, насколько ужасно чувствует себя вподобной ситуации другой человек, ане только мы. Этопозволяет нам понять, чтомы вправе судить кого-то, когда он выставляет себя откровенным придурком, ичто это снами никак несвязано, зато много говорит онем како человеке.

(4)Постоянно следите затем, чтодумают овас, ине заботитесь отом, чтовы сами думаете обэтом человеке.

Поскольку вы выросли всумбурной, нестабильной обстановке, совершенно естественно, чтовы испытываете страх перед ситуациями, когда перед вами маячат перемены. Врезультате вы всегда держитесь настороже, вожидании каких-то изменений. Вывсегда сомневаетесь встатусе самых близких изваших отношений. Вынеочень ясно представляете себе, чтодумают овас другие, ипоэтому стараетесь вернуть себе контроль надситуацией, следя закаждым шагом, закаждым поворотом вваших отношениях слюдьми.

Вэтом случае разумнее всего сделать шаг назад ипереосмыслить свои отношения слюдьми, закоторых вы так отчаянно цепляетесь: может быть, онинедостойны даже сидеть свами заодним столом. Заслуживаютли они тех усилий иэнергии, которые вы наних тратите? Порой мы настолько поглощены мыслями отом, каквоспринимают нас окружающие, чтонепридаем значения собственному мнению оних.

Мы забываем отом, чтоимеем право нелюбить кого-либо, можем разруливать конфликты, оказывать сопротивление илихотябы просто признавать, чтокто-то дошел доэпического уровня тупизма. Забавный способ отучить себя отпривычки кчрезмерному угождению– это придумать длясебя мантру: «Оничто, придурки?» Если да, пусть так ибудет. Лучше принять реальность какона есть, чемлезть изкожи вон, пытаясь трансформировать свое восприятие токсичных людей внечто более социально приемлемое. Некоторые индивидуумы реально отвратительные личности– иэто жизнь,– новы совсем необязаны их терпеть.

Идаже если они ваши проверенные друзья илипартнеры, онинесудьи, чтобы давать оценку вашей значимости илирешать, естьли увас право быть любимым. Тех, ктосдетства привык зависеть отпризнания иодобрения состороны других, этоможет напугать, номы можем жить ипроживем сними илибез них иих одобрения. Некоторых индивидуумов нужно сполным нато правом вычеркнуть изсвоей жизни, другиеже будут служить нам источником безопасности иподдержки. Главное– научиться их различать ипредпринять конкретные шаги длятого, чтобы сделать нашу систему поддержки здоровой иисцеляющей, ане очередной реконструкцией токсичной семьи, вкоторой мы выросли.

(5)Ловите малейшие сигналы неудовольствия илиугрозы быть брошенным.

Дети родителей-нарциссов постоянно начеку иочень внимательно следят замалейшими изменениями ввыражении лица, вжестах, винтонациях, которые намекают нанеудовольствие их поведением илиугрозу быть брошенными. Вдетские годы они должны были это знать, чтобы выжить инаучиться справляться свнезапными изменениями всвоем окружении. Имнужно было знать, когда случится очередной приступ ярости уродителей иличто можно «сделать», чтобы избежать наказания.

Будучи взрослым, вынаинтуитивном уровне понимаете мотивы, которыми руководствуются всвоих действиях другие, атакже их истинные эмоции. Выумеете улавливать тончайшие изменения вэмоциях того илииного человека илив окружающей среде. Этотдар интуиции можно использовать сумом ис пользой, чтобы ориентироваться всоциальных взаимодействиях, но, сдругой стороны, онможет оказаться непосильным бременем. Иногда эта сверхнастороженность мешает разорвать отношения сэтим человеком и, наоборот, заставляет вас зацикливаться нажелании угодить ему. Нестоит излишне концентрироваться натревожных изменениях, лучше принимать их ксведению, ноне увязать вчувствах другого человека.

(6)Не торопитесь строить доверительные отношения.

Вдетском возрасте свами жестоко обращались, выпережили эмоциональное, авозможно, ифизическое насилие. Взрослые пользовались вашей доверчивостью, иэто повторялось снова иснова. Неудивительно, чтовам так трудно сблизиться слюдьми, впустить других всвой мир. Этонезначит, чтосвами что-то нетак,– просто это свидетельствует овашем травматическом опыте.

Вомногих случаях бывает полезно притормозить ине торопиться завязывать скем-то доверительные отношения: этоговорит отом, чтовы прекрасно понимаете, чтосуществуют эмоциональные хищники, которые могут воспользоваться вашей добротой всвоих интересах. Может быть, пройдут месяцы, прежде чем вы решитесь раскрыть свои персональные данные (илисекунды, если ваши личные границы более проницаемы ивы склонны кизлишней откровенности вобщении). Заметив предупреждающие красные флажки, выначинаете вести себя сверхнастороженно. Следует понимать, чтодоверие приходится завоевывать– ипрежде всего нужно научиться доверять самому себе.