Большая книга ужасов. Millennium - Ирина Щеглова

После обеда я зашел за ноутом, еще раз проверил Интернет. Wi-Fi местами ловил, но сайты не открывались. Пришлось идти жаловаться в администрацию, к завхозу. Одно название должности наводило на печальные мысли.

– У вас на сайте написано, спутниковый Интернет есть, – говорю. – И где он?

– У нас есть сайт? – удивился мужик.

Был он жилистый, загорелый, лет за сорок, с серыми мышиными усиками. Я закатил глаза.

– Есть, – говорю. – Если почините Интернет, я его вам покажу.

– Ты это, не умничай! – пробурчал завхоз, а я-то даже не начинал. – Некогда мне вашими глупостями заниматься! Мне еще краны в новых домиках ставить и проводку прозвонить.

– Я сам починить смогу, – говорю. – Вы только покажите, где у вас серверная.

– Северная, понятное дело, на севере, – глубокомысленно отвечал мужик, – иди отсюда, мальчик.

– Я, если пойду, то сначала к директору вашему, а потом напишу о вас отзыв в Интернете. Так что лучше покажите, где у вас компьютеры стоят.

Завхоз обругал нынешнее поколение, но все-таки отвел меня на второй этаж и открыл прочную железную дверь.

– Нам это добро из Москвы привезли, с тех пор ничего не трогал. Если что-то сломаешь, родителям счет выставим, – грозно сказал завхоз.

«Вообще-то Интернет и так не работает», – подумал я, но вслух говорить не стал.

Серверная оказалась поменьше, чем на папиной работе. Зато все здесь было новое, пыль, беспорядок и немытые кружки не успели накопиться. Вообще-то большинство проблем обычных юзеров лечится перезагрузкой или подключением отсоединенных по ошибке проводов. Я прошелся по всей цепочке, начиная от спутниковой антенны, и обнаружил, что силовой кабель ресивера перерезан. Один конец торчит из розетки, другой из корпуса, середина исчезла. Дальше – дело техники: провода соединил, систему перезагрузил. Достал ноутбук, подключился к Wi-Fi, почта работает, сайты открываются – красота. Принялся переписку разгребать. Меня как раз один тип попросил проконсультировать по поводу алгоритма шифрования. В банке работает, а такие элементарные вещи не соображает. Задачка оказалась интересной, так что я быстро втянулся. В самый ответственный момент Интернет пропал. Первым делом я подумал на кое-как заизолированный силовой кабель. Глянул на ресивер – лампочки горят. Я обошел стойку с аппаратурой и увидел нечто отвратительное. Парочка розовых пиявок присосалась к сигнальному проводу от тарелки.

– Злобные вредители! Зерги проклятые! – Я принялся топтать склизяков, даже не вспомнив про Жрагара.

Порча двустороннего спутникового оборудования – вандализм непростительный. Склизяки мерзко пищали и извивались под кроссовками. Когда с пиявками было покончено, я осмотрел кабель. Твари пожевали его, оставив глубокие кусаные раны.

– С этим так просто не справиться, – понял я, – нужно искать паяльник, а еще лучше запасной провод.

В ящиках стола не обнаружилось ничего полезного, только ключ от несгораемого шкафа. Я взял добычу, поковырялся в замочке и открыл железные дверцы. В ноздри сразу же ударил неприятный сладковатый запах. Отвратительный писк склизяков заполнил комнату. Я опустил глаза и увидел на одной из полок сухой аквариум, в котором копошилась сотня розовых пиявок. По спине поползли мурашки, обед задергался в желудке. Я отступил на шаг и увидел на соседней полке длинный нож. Его рукоятка была обмотала зеленой проволокой. Логово Жрагара? Я схватил со стола ноутбук, пересек комнату и распахнул двери серверной. На пороге стоял завхоз. Он сразу же увидел ужас в моих глазах и перегородил путь к отступлению.

– Сломал что-нибудь, признавайся?

Я попятился, обернулся – на окнах решетки. Бежать было невозможно.

– Сколько будет трижды девять? – неожиданно вырвалось у меня.

– Двадцать девять! – выпалил завхоз.

– Точно Жрагар! Конец мне, – вспыхнула в мозгу одинокая мысль.

– Тьфу ты! Двадцать семь! – исправился мужик. – Задурил голову. Так что ты сломал, отвечай?

Я глубоко вдохнул сладкий, вкусный воздух.

– У вас в шкафу в аквариуме опасные вредители, – говорю, – они кабеля грызут, поэтому Интернет пропал. Надо всю эту гадость срочно уничтожить, иначе оборудование сожрут.

Завхоз зашел в серверную, посмотрел на склизяков и взялся за нож. Я на всякий случай отступил к двери.

– Ты просто не рыбак. – Мужик достал с верхней полки половинку батона, отрезал ломоть и покрошил в аквариум. – Знаешь, как на пиявку окунь клюет!

– Уберите хотя бы их из серверной, – сказал я, – они провода хуже крыс грызут.

– Это можно. – Завхоз взялся за аквариум и вытащил его из шкафа: – Отнесу его в будку на пляже, чтобы к воде-то поближе.

В следующее мгновение у аквариума отвалилось дно, склизяки посыпались на пол и начали расползаться по комнате. Завхоз остался стоять с куском оргстекла в руках.

– Осторожно! Они жрут ваши ботинки! – закричал я.

В следующие десять минут творилось что-то невообразимое. Мы с завхозом отплясывали по полу, давили склизяков, сбрасывали тварей с мебели и одежды. Несмотря на все наши усилия, пиявкам удалось прогрызть маршрутизатор и пробраться внутрь сервера. В общем, теперь можно было смело писать на сайте «Прогресса», что Интернета в лагере больше нет. Когда все закончилось, на полу образовался слой красноватой слизи. Завхоз, тяжело дыша, подошел к окну, с трудом повернул ручку и потянул на себя раму.

– Сердце у меня слабое для таких штук, – сказал он. – Как же теперь за технику отчитываться?

– Вызывать полицию, спасателей, санитарную инспекцию и уфологов, – сказал я, но это был явно не тот ответ, что ожидал услышать завхоз, поэтому пришлось добавить: – Тут все убрать надо и пожаловаться подрядчикам, что Интернет не работает. А как начнут разбираться, можно про крыс сказать.