Тандем - Константин Ковальский

Клиент уважительно замолчал, наблюдая, как девушка, закатив глаза, делает магические пассы над шаром.

– Да, я все поняла, сейчас пошлю человека. – Зрачки вернулись на свое обычное место и осмотрели клиента. – У вас проблемы, – утвердительно сказала девушка.

– Ух ты! А как вы догадались?

– Работа у нас такая, – буднично ответила секретарша. – Наш девиз: «Мы решим даже те ваши проблемы, о которых вы не знаете и которых у вас никогда не было!»

– Здорово! – восхитился спортсмен. – У меня, короче, такая тема…

– На вас наложили проклятие, – снова угадала девушка.

– Точно. Конкурент, зараза, наложил проклятие на мою фирму.

– А как наложил?

– Да прямо перед дверью наложил, гад! – возмутился клиент.

Вячеслав хмыкнул.

– Ничего, мы и не такие дела решали, – невозмутимо сказала девушка. – Дайте мне пощупать вашу ауру.

– Прямо здесь щупать будете?

– Конечно. Нет, штаны расстегивать не надо. Ага, вижу! Это был черный маг.

– Негр, что ли?

– Нет, не думаю. Было совершено магическое действо, направленное на совершение зла.

– Круто. И сколько стоит снять заклятие?

– Финансовые проблемы мы обсудим позже. А сейчас скажите – вы хотите ему отомстить? Если да, то каким способом?

– А что у вас в ассортименте?

– Мы можем сглазить его порчу, испортить сглаз или заклинить заклятие и перекинуть его на вашего конкурента.

– Типа – стрелки перевести, – понял клиент.

– Совершенно точно. А у вас, кстати, сильное биополе. Но не помешает его укрепить. У нас сегодня акция: мы продаем специальные амулеты-обереги, а так как у нашего директора завтра день рождения, то вы можете приобрести два амулета по цене трех. За отдельную плату наша штатная предсказательница предскажет вам будущее по вчерашней заварке и прочитает вашу судьбу по линиям ног и кривизне позвоночника.

– Обалдеть! А это кто? – Толстый палец уткнулся в фото старухи с безумным взглядом.

– Это наша потомственная остеклительница баба Нюра. Может остеклить вашу лоджию по фотографии.

– Ну вы даете! А это… У меня еще такая тема… У вас гипнотизеры-экстрасенсы есть?

– Конечно. Вам для каких целей?

– Да налоговый инспектор задолбал. Можно его загипнотизировать?

– Безусловно. Как раз этим у нас занимаются на третьем этаже: гипнотизация налоговых и пожарных инспекторов, заморочивание таможенников и порча гаишников.

– Не, гаишников не надо. Куда их дальше портить? Скажите, а как вы колдовать будете?

– Как вы знаете, магия – это особый вид энергии, которая выходит из вашего мозга.

Спортсмен, вытянув губы, с умным видом покачал головой.

– Так вот, формы магии разнообразны, некоторые колдуны практикуют магию жеста, «пальцовку».

Клиент снова понимающе кивнул, растопырив свои пальцы.

– Есть магия подобия: берется фигурка, символизирующая вашего врага, и в нее втыкаются иголки. Называется «вуду».

– А если ему в задницу воткнуть? – заинтересовался клиент. – Чо будет?

– В любое место можно. Есть еще магия дыхания, с помощью которой опытный колдун может умелым выдохом завалить десяток деревьев…

– Не, валить не надо, – забеспокоился клиент. – Он мне еще бабки должен. А вот попугать можно. Ну, там, бесов наслать каких-нибудь или чертей.

– Вы о нашей потусторонней «крыше» говорите? Можно, конечно, но это стоит недешево.

– О чем базар? Бабки есть!

Запись закончилась. По довольной роже Вячеслава Данила понял, что запись ему понравилась.

– А на второй кассете что?

– Про ту же фирму. Но это для следующей передачи.

– Включай.

Квартира. Дверь. Молодой парень с чемоданчиком жмет дверной звонок. Открывает женщина неопределенного возраста.

– Вы к кому?

– К вам. Агентство «Третий глаз».

Парень решительно проходит мимо остолбеневшей хозяйки и уверенно направляется на кухню. Там он открывает чемоданчик и начинает раскладывать инструменты: плоскогубцы, отвертки, резиновые прокладки и уплотнители.

– Простите, мы сантехника не вызывали, – лепечет хозяйка.

– Это Угловая, дом три, квартира один?

– Да, но…

– Никакой ошибки. У вас прорыв водопровода.

– Нет у меня никакого прорыва.

– Правильно, – радостно улыбается парень, натягивая резиновые перчатки. – Прорыв у вас будет через… – Он смотрит на часы. – Пять секунд. Четыре, три, две, одна…

Треск лопнувшей трубы. Фонтан холодной воды заливает хозяйку.

Голос за кадром:

– Агентство «Третий глаз». Предсказатель-сантехник прибывает к вам за пять минут до аварии!

Вячеслав заржал:

– Прикольно! Хороший стеб. Только я понял, какую фирму ты имеешь в виду. «Судьба», да? Даже здание похожее нашел, и вывеска… Молодец. Не переживаешь, что они на тебя обидятся?

Данила дернул уголком рта:

– На обиженных балконы падают.

– Ну хорошо, в субботу запущу твой блокбастер. «Оскара» не обещаю, но интерес публики гарантирую! Сколько тебе обошлись съемки?

Данила протянул список с затратами. Разобравшись с денежными вопросами, они пожали руки и попрощались. Данила, посмотрев на часы, поехал в театр.

* * *

На сцене царил полумрак, ребята еще не пришли, но Данила уже начал расставлять реквизит. Скрипнула дверь, и послышались шаги, гулко разлетающиеся по пустому залу театра.

– Привет, Юлик, все-таки решил зайти?

Зацепин прошел между пустых рядов и поднялся по ступеням на сцену.

– Здравствуй. Готовишься?

– Да, скоро премьера нового шоу. Смотрел вчера мою передачу?

– Смотрел. – Зацепин подошел к огромной мишени, которую вчера видел по телевизору. – Тренируешься?

– А? Нет, сейчас девчонки придут, тогда и начнем. – Он внимательно посмотрел на старлея: – Говори уже, зачем пришел. Не на репетицию же любоваться.

– Мне нужна консультация. Может, ты сможешь помочь или твой профессор.

– Да что случилось?

Юлий нахмурился:

– Произошло убийство.

Данила обернулся к старлею – не шутит ли он?

– Мое знание криминалистики ограничивается чтением детективов.

– Убили колдуна.

– Еще одного?