Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять.

* * *

3000-й год. Урок русского языка. Учительница:

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

* * *

Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:

— Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!

С задних парт:

— Убит!

* * *

1945 год. Урок языка в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол «бежать».

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

— А «они»?

— А они наступают, господин учитель!

* * *

Учитель спрашивает на уроке русского языка:

— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Дети — хором:

— Перемена!

* * *

Урок русского языка в 4-м классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?

Ученик: Сони плейстейшен-2.

* * *

Урок русского языка:

— Сидоров, какие ты знаешь приставки?

— Playstation3, NintendoWii, Xbox360…

* * *

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…

* * *

Учитель — ученику:

— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?

— Через пробел!

* * *

— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.

— Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!

* * *

Основное правило русского языка:

Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», — пишите «тут».

* * *

На уроке русского языка.

— Вовочка, дай пример вводного предложения.

— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

* * *

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

— Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!

Гоги:

— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

* * *

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:

— Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.

— Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.

— Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

* * *

Учитель:

— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?

Ученик:

— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

— Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.