Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы - Валерий Хаит

Я:

— Софа.

Он:

— Ну как тебе Путин?..

Прихожу в бассейн. Молодой тренер:

— О, кого я вижу! Ну, покажите класс!

Нырнул, плыву. У него ушла одна группа, другая, третья, он пришел закрывать бассейн — смотрит, я плыву.

— Сколько вы проплыли?

— Два километра.

— Ого! Класс! А по времени?

— Не знаю, часа полтора.

— Ого! Завтра у нас соревнования, вы всех побьете! Соревнования ветеранов!

— Так я уже ветеран? — говорю.

— Ну а кто же так медленно плывет?..

Захожу в магазин.

— Что такое, девушка? Я вчера покупал эту копченку по восемь гривен за кило, ночь прошла — она уже двенадцать стоит!

Продавщица:

— А вы не ложитесь!

Моментальный ответ, без обдумывания.

Привоз — любимое место. Рыночная экономика. Стоит женщина, кричит:

— Зелень! Зелень!

Я:

— Дайте два пучка.

Она:

— Отойди!.. Зелень!

Я:

— Дайте три пучка!

Она:

— Отойди, я доллары меняю! Зелень, зелень!..

В сентябре в Одессе огромный урожай винограда. На Привозе крики: «Пробуйте виноград!», «Без косточек!», «Лечебный виноград!»… Женщина ходит, пробует у одного, у другого.

— У вас виноград лечебный?

— Лечебный, мадам, лечебный. — И снова кричит: — Покупайте лечебный виноград!

А она все пробует, пробует…

— Мадам! Вы что, здесь будете лечиться?!

В одесской филармонии в шестидесятые годы работала контролером бессмертная мадам Гризоцкая, ей было тогда лет восемьдесят. Она уже плохо видела, и когда ей давали деньги, она их рвала вместе с билетами. Возле нее на полу лежали разорванные купюры. Ей говорили:

— Мадам Гризоцкая, идите уже на пенсию!

И она отвечала:

— Я умгу на контголе!..

— Куда вы едете? — спрашивала она меня.

— В Ташкент.

— Пгивезите мне фильдепегсовые чулки!

— Зачем?

— Пусть лежат!

В той же филармонии была уборщица тетя Маня: если ей вздумалось мыть пол, она выгоняла со сцены симфонический оркестр.

— А ну выходите, мне надо убирать!

Прервали генеральную репетицию, вышли. Она убрала, кричит:

— Идите играйте себе!

От нее я услышал лучшую рецензию на свое выступление. Она подошла ко мне после спектакля и заметила:

— Вы неплохой артист, товарищ Карцев, но вы сильно пересаливаете лицом!

Прилетаю в Одессу, меня не встречают. Таксисты толпой:

— О, давай подвезу за полцены!

— Давай за четверть цены!

Один подошел, отвел в сторону:

— Я тебя везу бесплатно, но ты будешь меня слушать!

Он повез меня в роддом — показать, где он родился. Потом повез в школу, где он учился, ЗАГС, где он женился, на кладбище, где лежит его мама. Он возил меня часа два и, когда мы подъехали к гостинице, сказал:

— Знаешь, мой брат уехал в Америку лет тридцать тому назад. Он живет вот так! — и показал выше головы. — Я здесь эти тридцать лет живу вот так! — и провел по горлу. — Так из-за такого кусочка я должен уезжать?!