Кот, консьержка и другие уважаемые люди - Диляра Тасбулатова

Тут мне кто-то предложил получить автограф от Безрукова: в личной переписке в Фейсбуке.

Слово «автограф» написано вот так: афтограф.

Другой пользователь говорит, что, мол, рок-звезды ставили свои «афтографы» прямо на теле жаждущего фана.

Мама, конечно, тут как тут:

– На твоем обширном теле можно много поставить автографов. Ты ляг и лежи, а я объявление дам: пусть все приходят и ставят свои автографы. Чьи автографы ты хотела бы иметь на своем теле?

– Это надо список составить. А потом можно переделать и в вечные: тату сделать.

– Ну вот, я о том же. Пойдешь, к примеру сказать, в общественную баню: а у тебя на животе, на спине или на ляжке будет написано:

«Дорогой Диляре на вечную память». И подпись. Чья, к примеру?

– Не чья, а чьи: список я сегодня составлю. А вот смотри, мама, к примеру, я помру? И эти, которые моют усопших и гримируют их, они тогда зачитаются – не мыть будут, а читать, переворачивать меня и покатываться со смеху?

– Ты хочешь и после смерти повеселить народ?

– Ну да…

– Тогда завещай себя анатомическому театру: сорвешь урок анатомии в медвузе.

Доктор Пьер Рико

К предстоящему дню рождения мне прислали рекламную рассылку косметической фирмы: на конверте «Д-р Пьер Рико поздравляет вас с Днем рождения» (ну и всякое такое – замануха, чтобы я что-то купила у них).

Когда я приехала из командировки, мама торжественно вручила мне конверт со словами:

– Слава богу! Ты не говорила мне, что завела себе приятеля доктора Рико! Наверно, француз. Сразу видно, человек интеллигентный и внимательный! Надеюсь, он не понимает по-русски, а то прочтет твои матерные истории! Поздравляю! Совет да любовь!

– Мама, это фирма рассылает и предлагает еще и самой заплатить: такие у них «подарки».

– Понимаю, что ты не хочешь, чтобы тебе лезли в душу. Умолкаю. Но я очень рада за тебя! Я уже заранее его люблю, мистера Рико!

– Мама, ты че, решила меня на старости лет сбагрить?

– Нет, нет, нет! Я уйду в дом престарелых – чтобы у мистера Рико был свой кабинет.

– Да это не человек!

– Как? Ты уже успела с ним поругаться? Я так и знала! Я так и знала: ты не умеешь ни с кем ладить!

Незамерзайка

Мама посмотрела на картинку

НЕЗАМЕРЗ ЖИД

(продажа незамерзайки для машин, на этикетке – сокращенно) и говорит:

– И хорошо: если бы замерз, хуже было бы.

– Мама, это юмор.

– Хорош юмор: замерз бы, вы бы еще больше смеялись? Хороши…

– Мама, это про жидкость, а я вот возьму и щас напишу этот наш диалог!

– Не надо! Евреи обидятся!

– Так они сами это и выставили!

– Что? Жидкость эту? На продажу?

– Картинку!

– А кто продает жидкость? Антисемиты?

– Что у тебя с юмором?

– Они что, против Холокоста? (продолжает, не заметив моей реплики).

– Я тоже против Холокоста.

– Я хотела сказать, против его празднования.

– Я тоже, в общем-то, против.

– Это я вспомнила (говорит мама) заголовок в одной из наших газет: «Евреи празднуют Холокост».

– А русские – добавила ты, мама, – 7 ноября.

Будни милиции

Объяснила маме, как могла, что такое БДСМ и 50 этих оттенков (не читала, не смотрела и не собираюсь, со слов очевидцев).

Мама говорит:

– Так это про будни милиции? Серая форма, пытки. Они еще любят к батарее привязывать. У нас как-то соседа в милиции привязали к батарее, и он…

– Нет, это о любовниках.

– Милиционерах? Милиционерах-пидарасах, как ты выражаешься?

– Нет, это интеллигентные любовники.

– Ты говоришь, что авторша всего этого около ста миллионов долларов за это получила?

– Ну да.

– Сто миллионов за отчет о том, как менты связали друг друга?

– Они не менты.

– Ну, значит, во второй части станут ментами.

– Ну да, приквел называется.

– Приквелов? Это фамилия начальника угрозыска? Да, я помню, ты как-то смотрела сериал «Мент в законе-2», там был какой-то Приквелов.

(Ну и так далее, не сдается и троллит, делая вид, что ничего не понимает. Хотя все прекрасно понимает.)

Соответственно выпитому

Как-то мама мне говорит:

– Все талантливые писатели – алкоголики.

– И?

– Значит, ты – не очень талантливый писатель!