Дедушка танцует на балконе... - Валерий Хаит

* * *

Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:

– Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!

– Ну и что?

– Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..

* * *

Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»

* * *

Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.

– Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью...

* * *

По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.

* * *

– Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..

* * *

Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:

– Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.

* * *

Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.

В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».

Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.

* * *

У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.

Сын говорит:

– А ты, оказывается, жадная.

– Я?

– А что – получается, деньги только тебе нужны!..

* * *

Как-то слышал (или прочел где-то – не помню) поразительный комплимент:

– Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту...

* * *

Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем, что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала – он был похож на снулую рыбу...»

* * *

Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом перевернула – нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как раз дворники объявили этому делу войну. И вот она идет, видит урну, и только туда пакет – как трель свистка, крики, ругань, требование немедленно забрать... И так каждый раз. Час она ходила, но от пакета так и не избавилась. Короче, вернулась с ним домой. Злая, настроение ужасное, а тут еще кольца. Решила посмотреть на всякий случай и в мусоре. Разворачивает пакет – и тут же все находит...

* * *

Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс «Крокодил».

* * *

Из разговора:

– ...Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» – и я уехал.

* * *

Слышал тост дамы:

– За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием!

* * *

Сравнения – ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется...

* * *

Миша Векслер рассказал.

Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова.

– Почем вы их продаете?

– Разные люди – разные цены...

* * *

Свой тост он начал так:

– Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать...

* * *

– Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.

– Он что, забыл родной язык?

– Да нет. Она переводит его через улицу.

* * *

Старушка. Возраст – далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:

– Ты меня разочаровала.

– Почему?

– Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь...

* * *

Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Миша Векслер говорит:

– А я, между прочим, и про Весы такое читал...

* * *

Он зашел в дом. Жена спрашивает:

– Дождь уже кончился?

– Да.

– А почему у тебя зонт мокрый?

– Тот кончился. Начался новый.

* * *

Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе.

Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены:

– Это кто?

– Мой муж.

– О, знаменитый человек!

– Ну, в общем...

– Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка...

* * *

Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «...чтобы всегда жили книги – это спрессованное топливо будущего».

* * *

Молодость – понятие растяжимое.

* * *

Женщина пришла на работу.

– Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?