Любовь Стратегического Назначения - Олег Гладов

Теперь я Леха. Алексей. Фамилию себе надо придумать… Я влезаю в наполнившуюся ванну. Буду-ка я Николаевым… Алексей Александрович Николаев… Иванович? Или Сергеевич? Не… Александрович.

Я мылю голову. Фыркаю. Лежу в горячей воде, пока Сид не стучит в дверь:

— Эй, Леха, ты чего там? В Ихтиандра играешь?

Потом, пока в ванной комнате находится Сид, Денис, помешивая большой деревянной ложкой пельмени в кастрюле, обращается ко мне:

— Что, Леха? Сид говорит, вы в кафе «Привал» размялись слегка? Привалили волков?

Я киваю.

— Молодцом! Так ты, это… Сильно торопишься в Ялту? А то, может, с нами отдохнешь недельку? Шашлык-машлык, в Волге поплаваешь…

— Ну не знаю… — я почесал нос, — может на дня два задержусь…

На самом деле, как только автомобиль остановился возле подъезда Дэна, мое жгучее нетерпение опять активизировалось.

— Молодец, Леха… — Дэн выключил газ и сел напротив меня. — Молодец, что не бросил Сида… Не зассал. По-пацански…

Я промолчал.

— Ты в Ялту как? Автостопом? Или на паровозе? А то Сид говорит, что ты фанат автостопом перемещаться…

— Не знаю, пока… Может, автостопом…

— А что, говорят, сейчас на Украину въезд только по загранпаспортам, да?

Я медленно кивнул. Загранпаспортам? А что это?

Дэн распечатал блок сигарет. Закурил. Выпустил клуб дыма:

— У тебя новый «загран»? А то у меня старый… Собираюсь менять.

Я покрылся мурашками. В недрах своей памяти попытался обнаружить, отделить, извлечь:

…паспорт… что-то вроде пропуска, позволяющего покинуть пределы больничного комплекса. Без него — нельзя…

Пропуск. Паспорт. Загранпаспорт.

Нету. Нет у меня такой штуки.

Чёрт!

И спокойно Дэну:

— Старый… Тоже думаю менять.

Всё. С этой минуты беспокойство селится во мне на «ПМЖ». Постоянное место жительства. Вот, блин… Дурак… Паспорт… паспорт… паспорт… Блин. Где, мать его, я смогу взять себе паспорт?!!

Попасть на паром, а дальше как по маслу?! Дурак…

* * *

— Зашибись…

— Чё — зашибись?

— Я ни фига не могу понять: почему Ленка вышла за тебя замуж? А? Макар? Ты же гопник-гопником…

— А чё? За тебя, что ли, ей выходить? А? Филиппушка?

Макар. Бритый под ноль. В спортивном костюме с тремя полосками на рукавах и штанинах. Внешне спокойный. На деле — ядерная бомба, сметающая все на своем пути.

Филипп. Фил. На голове — черно-сиреневое безумие, торчащее в разные стороны. Штаны со множеством карманов. Футболка с надписью «FUCK THIS WORLD».

Ванька. Барабанщик в оркестре Министерства внутренних дел. Сейчас — сидит на сцене клуба, вдохновенно высекая из своих «там-тамов» шедевральные ритмические рисунки. Скромная рубашка с коротким рукавом… Обычные брюки…

Дэна я уже знаю.

Сида тем более…

Лена.

Елена Макарова. В девичестве — Чернова. Про неё мне рассказывал Сид.

Рассказывал…

Сейчас она танцует с десятком других девушек перед сценой. Но десяток не нужен никому. Все взгляды устремлены на неё.

Мне-то чё?

Мне-то все равно.

Яркая.

Таких хотят.

О таких думают.

Такие лишают сна.

Вот оно. Моё преимущество.

Я принимаю сигналы каждого сидящего за нашим столиком.

И поэтому знаю:

Фил. Хочет Эту Рыжую, с того самого дня, как увидел её впервые.

Сид. Было… О, да! Было… Но погасло…

Дэн. Ха! У Дэна таких Ленок… Хотя… Клёвая она… Повезло Макару…

Макар. Уж он-то всегда знал, что Лена будет его. Одного — бил ногами до тех пор, пока не сломал все рёбра.

Ванька. Ха! У Ваньки и через двадцать лет женой будут барабаны. Хотя… Если надо «выпустить пар» — вот они… Фанатки…

Лена…

Елена… Её чувство — это много маленьких чувств:

Он — классный.

Он — не похож на других.

Он — клёвый.

Он — целуется лучше всех…

Он… Да!.. Оказывается, размер имеет значение…

Он — тот, с которым — «на край света…».

Он — ТОТ, ради которого Я сделаю ВСЁ. ВСЁ, что он пожелает… Даже…

Он умница. Он молодец. Он лучше ВСЕХ…

Он — МОЕ СОЛНЦЕ…

МОЙ…

ОНА его любит, и ОН это знает.

* * *

Пока музыканты отдыхают, Ванька с нами. Пьет пиво. Шутит. Хороший парень.

— Леха, ты чего, алкоголь не употребляешь, вообще?!

Это Фил. Я отвечаю:

— Ну да…

Фил отхлебывает из своей кружки. Закуривает сигарету. Тыкает огоньком в мою сторону:

— Ты ещё один из тех, кого отымели суки-капиталисты?

— Ну, фак, опять начинаешь… — это Дэн.

Я пью «колу». Именно содержимое моего стакана — объект, вызывающий словоизлияния Фила.

— Вот ты что больше любишь — «Коку» или «Пепси», а? — он потирает щеку левой рукой.

— Да мне всё равно… — я оглядываюсь по сторонам…

— Ха! Правильно! — Фил грозит мне указательным пальцем левой руки.

— Чё правильно? — это Сид. — Напился, веди себя прилично…

— А я что?! Веду себя неприлично?!

Фил — пьян. Пиво с водкой, плюс шампанское… Он икает. Криво усмехается:

— Ха! — громко хлопает кружкой о деревянный стол.

Дэн пронзительно смотрит на него. Глубоко вздыхает. Проводит рукой по голове — ото лба к затылку — от затылка ко лбу и обратно… зевает…

Фил подзывает официанта, заказывает ещё пива, обращается ко мне:

— На самом деле никаких компаний «Пепси» и «Кока-кола» не существует. Эти напитки выпускает одна безымянная контора в Техасе, понял? Стоит у них одна цистерна с двумя кранами. Над одним написано «Кока», над другим — «Пепси». Одно и то же разливается по бутылкам. А истории создания двух империй — выдуманы из капиталистических соображений, ясно? Надуманная конкуренция, понял? Чтобы лишить себя настоящих конкурентов. Понял?

Фил отхлёбывает принесённое официантом пиво:

— … Теперь, когда молодой бизнесмен собирается открыть своё дело, возможность выпуска всяких «Кол» и «Фант» он отметает практически сразу. Чё ему делать, если эту нишу уже заняли «Пепси», да ещё и с «Кокой», а?