Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон

• Всегда доставай «бронесобак» из нор за хвост. Кстати, «бронесобака» – потрясающее название для броненосцев.

• Нельзя оставлять осла в машине. При этом МОЖНО брать с собой осла в бар. После чего в этот бар никогда нельзя возвращаться.

• Если у тебя слишком заросший газон, а у твоего соседа слишком много коз, то нужно просто взять у него напрокат несколько коз, чтобы они подъели твой газон. Только нужно проследить, чтобы там не было козлов, иначе потом у тебя тоже будет слишком много коз. Слишком много травы и плохой контроль рождаемости: так и появляются на свет козы.

• Если хочешь научиться индейскому способу снимать шкуру с бизона, просто посели их у себя во дворе. Индейцев, а не бизонов. По правде говоря, у нас и всем этим козам с трудом-то нашлось место.

• По другую сторону забора трава зеленее, но только потому, что у большинства людей во дворе нет взятых напрокат коз. Эти гребаные козы съедают все.

• Трех коз можно поменять на один немного потрепанный детский мотоцикл.

• Можно поменять один немного потрепанный, а теперь еще и частично разбитый детский мотоцикл обратно на тех же самых коз, если изначально отдать очень плохих коз. Фразу «Ты не вынесешь правды» следует заменить на «Ты не вынесешь этих коз», потому что это звучит куда более реалистично, потому что козы просто невыносимы.

• Если жизнь преподносит тебе лимоны^[42], то их нужно заморозить, чтобы потом бросать в своих врагов с помощью трибушета. Также не нужно спрашивать своего отца, что такое трибушет, потому что он покажет, что это. Это как катапульта, только гораздо сложнее, и он неизбежно ломается, либо под обстрел случайно попадают незадачливые козы.

• По другую сторону страха тебя ждет свобода, а также меньше пальцев на руке, чем было изначально.

• Каждый появляется на свет с лишними пальцами. Бог предполагает, что ты лишишься некоторых из них на своем пути. Иначе бы он не сделал электроинструменты такими качественными.

• Если бросить только что убитого оленя на кухонный стол животом на столешницу, чтобы передние ноги свисали с одной, а задние – с другой стороны стола, то это вовсе не будет смотреться так, как будто он летит, а будет выглядеть так, словно он просто очень неудачно упал во время бега с препятствиями. Это одновременно и немного забавно, и ужасно. Впрочем, как и вся жизнь в целом.

• Всегда стреляй первым, потому что медведи не будут стрелять. Они просто тебя сожрут. Запомни, тебе никогда не победить, если ты будешь ждать, пока медведь выстрелит первым. Это азы охоты.

• В твоей жизни будут моменты, когда тебе придется вести себя по-взрослому. Не поддавайся на эти уловки.

• Холодильник делает домашний самогон менее противным. Морозилка делает гремучих змей менее агрессивными. А в гараже всегда можно спрятаться, когда твоя жена наткнется на самогон или на змей.

• Если забудешь закрыть морозилку, то гремучие змеи оттают и укусят тебя за руку.

Примечание: Не уверена, так ли это на самом деле, или мой отец просто запугивал нас с сестрой, чтобы мы как можно быстрее закрывали морозилку и не выпускали холодный воздух. Однако такой подход настолько экономит электричество, что я планирую применять ту же тактику и со своей собственной дочкой. Разве что без настоящих гремучих змей, потому что это было бы полным безумием.

• Не повторяй чужих ошибок. Делай свои собственные. Такие, чтобы люди вокруг были настолько шокированы, и им не оставалось ничего другого, кроме как немного восхищаться ими.

• Иногда гробовая тишина лучше оглушительных аплодисментов.

• Не нужно заканчивать какой-то специальной частной школы, чтобы стать художником. Только взгляни на замысловатую красоту паучьей паутины. А ведь пауки делают ее жопой.

• Всегда веди себя радостно рядом с людьми, которые тебя ненавидят. Так ты дашь им знать, что тебе на них наплевать. Кроме того, это бесит их не на шутку.

• Шляпу можно сделать из кошачьей морды, однако это вовсе не означает, что в любом случае получится хорошая шляпа. Если, конечно, ты сначала не приделаешь подкладку.

• Не вреди самой себе. Куча людей будут готовы сделать это вместо тебя, да еще и бесплатно.

• Нет ничего плохого в том, чтобы хранить во дворе сломанную печку, если назвать ее произведением искусства.

• Если собираешься купить стеклянное глазное яблоко, то лучше сразу купить побольше, потому что тебе потом все равно захочется еще. Стеклянные глаза – это как чипсы. Одного всегда мало, главным образом потому, что редко приходится делать чучело одноглазых животных. Хотя, конечно, можно сделать его подмигивающим. Или изобразить в образе пирата.

• Если прикрепить стеклянные глаза, предназначенные для чучела коровы, с обратной стороны к своим очкам, то можно до смерти напугать кучу людей. Правда, вы рискуете упасть и сломать себе ребро, но оно определенно будет того стоить.

• В какой-то момент труп сбитого на дороге животного становится уже неподходящим для того, чтобы из него можно было сделать чучело. Однако разложение наступает на несколько недель позже, чем может показаться нормальному человеку.

• Из задницы оленя можно сделать весьма убедительное чучело снежного человека. Они плохо продаются в магазинах чучел, но очень забавно наблюдать, как доверчивые люди с любопытством и некой долей скептицизма вплотную разглядывают олений анус.

• Большинство людей, утверждающих, что видели снежного человека, скорее всего, были лишь пьяными охотниками, от которых убегал олень.

• Когда все идет нормально – это полная скука. Что-то странное – уже интересней. Козы же – это просто потрясно, но только в небольших количествах.

• Передайте мне эти глазные яблоки.

Я умру. Когда-нибудь

– Итак, – говорит мой психотерапевт, – что новенького?