Точка сложности. Как я работала в Facebook - Рэнди Цукерберг

Брент сделал мне предложение в День святого Валентина. Это был чудесный вечер 2007 года. Мы сидели в отеле «Ритц Карлтон» в городке Хаф-Мун-Бей, что в Калифорнии. Отойдя от первого взрыва счастья, слез, удивления и шока, я решила сделать несколько звонков. Мы быстренько составили мысленный список тех, кому стоило сообщить новость лично. Для остальных предполагалось написать пост на «Фейсбуке». К счастью, Брент оказался крайне находчив и успел заранее поведать о своих планах членам моей семьи (мама, едва дыша, ожидала нашего звонка с подтверждением, что все прошло успешно), самым близким друзьям (многие из которых помогали с выбором кольца и планом помолвки), а также некоторым коллегам (чтобы похитить меня в разгар рабочей недели и увезти посреди ночи в Хаф-Мун-Бей). Благодаря этому список оказался совсем коротким.

Следующим шагом стала фотография кольца на «Фейсбуке». Если вы хоть раз проводили там больше десяти минут, то наверняка поймете, о чем я говорю.

После этого я отложила телефон в сторону и не проверяла его до следующего утра. Мне хотелось насладиться чудесным моментом счастья и единения и начать новую главу своей жизни без посторонних глаз.

На заре «Фейсбука», когда его сотрудники были не только коллегами, но и сетевыми друзьями, несколько человек из нашей команды решили съездить в Налу. По возвращении мы серьезно разругались с одной из моих коллег, которая, просмотрев посты о путешествии, со слезами на глазах спрашивала, почему мы не позвали ее с собой. Я не знала, что ей ответить. Никто не мешал ей поехать с нами, просто все организовалось спонтанно, в последнюю минуту. Я не хотела задеть ничьи чувства. Я даже не имела никакого отношения к списку приглашенных. Однако девушка восприняла произошедшее очень болезненно. Фотографии друзей, веселящихся без нее, вызвали у нее чувство ревности и обиды. Иногда постоянно быть на связи оказывается не так уж приятно.

Этот феномен получил название ФОМО[18]и характеризуется боязнью оказаться исключенным из общественной жизни. Люди с такими симптомами крайне ревниво, подчас неадекватно, реагируют на сообщения о счастливых событиях в жизни друзей. Особенно если эти события были документально зафиксированы. Доктор Энди Пржибильски в июльском выпуске журнала «Компьютеры и поведение человека» за 2013 год высказал мысль, что люди, страдающие синдромом ФОМО, имеют очень низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью. В заключении говорилось, что ФОМО «отвлекает вас от того, чтобы жить своей жизнью здесь и сейчас».

Есть ли способ избавиться от этого синдрома? Думаю, нужно помнить о том, что любой пост отражает лишь крошечную часть жизни конкретного человека. То, что люди публикуют в Сети, никоим образом не показывает все нюансы их быта. Мы понятия не имеем, как живет этот человек за закрытыми дверями. Мы не видим фотографий его собаки, писающей на коврик для ног, или скандалов между членами его семьи.

Возможно, кто-то смотрит на ваши посты и точно так же завидует вам. Мы не должны поддаваться духу соперничества и ревности. Порой я замечаю, как здорово люди проводят время (или обсуждают это в Сети), и сердце сдавливают знакомые тиски зависти. Особенно если на работе выдался тяжелый день или я сижу дома с больным ребенком. Но потом я напоминаю себе, что нужно просто порадоваться за других. Завтра ситуация изменится, и, возможно, уже ваши друзья будут радоваться за вас! Если же какие-то публикации друзей вызывают у вас ощущение заброшенности и грусти, позвоните им и обсудите все начистоту. Это как-никак ваши друзья. Предоставьте им возможность доказать это.

Не так давно появилась тенденция посылать людям «непригласительные» на мероприятия. Задача подобных сообщений — принести извинения за то, что вы не включили конкретного человека в список гостей. Это своего рода дань вежливости. Предполагается, что так человек, наткнувшийся в Сети на фотографии с мероприятия, будет не слишком удивлен и обижен. Как по мне, такое поведение неприемлемо. Я понимаю, что отказать человеку в приглашении очень тяжело. Обижать, удивлять или разочаровывать кого-либо всегда неприятно. Однако в таких вещах лучше сказать обо всем напрямую. Если люди достаточно близки вам, чтобы действительно расстроиться, когда вы не пригласите их на какое-нибудь мероприятие, лучше позвоните им и объясните все лично. Но ни в коем случае не пытайтесь спрятаться за экраном компьютера или старомодным письмом.

Одно из самых сложных, но необходимых в онлайн-жизни умений состоит в том, чтобы вовремя обрывать ненужные нити. Многим людям невыносимо трудно говорить об удалении кого-либо из списка своих друзей. Девочки-скауты поют «Заводи новых друзей, но не забывай и о старых», а не «Заводи новых друзей и удаляй старых». Нет ничего хуже личной встречи с человеком, которого ты удалил из своего списка. В 2013 году Крис Сибона из бизнес-школы Университета Колорадо в Денвере провел исследование, которое показало, что 40% из 582 респондентов не хотели бы встретиться в реальной жизни с теми, кого исключили из друзей в «Фейсбуке», особенно если причина разногласий была серьезной.

Во время написания этой книги я несколько раз затевала горячие споры с друзьями по поводу цивилизованного удаления людей из контакт-листа. Мы обсудили все за и против, и в конце концов мои оппоненты разделились на два лагеря. Первые утверждали, что удалять вообще никого не надо, чтобы не терять потенциально полезные контакты (коллег по работе, друзей друзей и т. д.). Костяк этой группы составляли те, кто уже достиг просветления и больше не беспокоился о каких-то бренных контакт-листах. Во второй лагерь вошли горячие головы, удаляющие друзей за малейший проступок или как только отношения изживают себя.

Я застряла где-то посередине. На мой взгляд, удаление из списка друзей — это нечто вроде весенней генеральной уборки. И чистить список следует от контактов, поддерживать которые уже не имеет особого смысла, то есть от людей, с которыми вы могли бы общаться, но не общались длительный период времени.

Знаю, это задевает чувства, и кажется, что, удаляя человека из своей жизни, вы обязаны с ним объясниться. Однако чистка списка от мифических друзей — занятие крайне полезное. На самом деле можно сказать лишь: «Дорогой товарищ, прошу прощения, но я совершенно забыла, кто вы такой, и не уверена, что желаю показывать вам фотографии своих детей».

Разрывая контакт, делайте это спокойно и обдуманно. Не нужно вести себя низко или писать на всеобщее обозрение о том, как здорово было избавить своих друзей от этого человека. Быть удаленным не нравится никому, так что не стоит публично заявлять об этом.

Но удалять из списка друзей человека, с которым вы знакомы лично и глубоко, того, с кем у вас недавно случился конфликт, — совсем другое дело. Возможно, лучше хорошо обдумать все за и против и отказаться от мысли немедленно пустить в ход тяжелую артиллерию. Переключитесь на что-нибудь другое. Дайте дружбе время, а если ничего не изменится, уберите контакт во время следующей сезонной чистки.

Бывает так, что отношения разорваны навсегда и нет надежды на примирение или человек оказался хамоватым, ядовитым, — тогда удаляйте контакт без колебаний. Только проводите процедуру достойно, не забывая, что в один прекрасный день вас тоже могут удалить.