Время героев - Сергей Минаев

Хуй с ним с галстуком, короче говоря. Выходит этот мудак, смотрит на меня сверху вниз, театральным жестом смотрит на часы Seiko за 35 долларов с треснутым уголком циферблата. Смотрит и говорит натурально:

– Молодой человек, можно я вам сейчас одну вещь скажу?

– Да, конечно.

– Вы знаете что? Вы всегда будете работать курьером. И знаете почему?

– Нет, не знаю, расскажите.

– Вы опоздали на полчаса (смотрит на часы). Я деловой человек (смотрит на часы). У меня нет лишних тридцати минут времени (снова смотрит на часы). А у вас есть. Это значит, что вы ни своего времени не имеете, ни чужого не уважаете. Вот поэтому я – человек бизнеса. А вы всегда будете работать курьером.

Первым моим порывом было послать этого щенка в стиле «мои часы стоят больше, чем ты сам, мерзость, бля, скотина». Но подумав, что если человеку неясен message в виде дорогого костюма и часов Panerai, то и бисер метать без мазы. Лучше затупить.

Я это дело слушаю и понимаю, что подобной сцены даже в кино не видел. Меня начинает тихо-тихо колбасить от смеха. Я беру у этого мудачка деньги и говорю:

– Начальник, натурально на чай хотелось бы.

Лицо этого мэ-э-э-э-неджера начинает покрываццо пятнами, он сует руку в карман и достает оттуда две мятые десятирублевые купюры.

– Добавить бы надо! Обычно полтинник дают, – мычу я, с трудом сдерживая приступ хохота.

– Это необходимое достаточное, – говорит он (как вам уже известно, КоСые предпочитают весьма вычурную речь, изобилующую чужими цитатами). – А вы мне до конца коридора коробки не поможете донести?

– У нас доставка только до дверей, – хамским тоном говорю я, разворачиваюсь, иду к выходу и так, чтобы он услышал, пою: «Тебе повезло, ты не такой, как все, ты работаешь в офисэ-э-э-э-э!».

В лифте я от гогота сполз по стене. Лет пять так не смеялся. Сел в машину, рассказал все водителю, ржали, как кони, еще минут десять.

Теория КоСых блестяще подтвердилась на практике.

Приехали на следующую точку. Звоню бабе, заказчице. Говорю, вино приехало.

Она, мол, где ваша машина, я, типа, у подъезда жду, встречаю. Я говорю – «Мерседес» с глазами. Баба нас видит, подходит и с оттопыренной челюстью говорит:

– Нормально у вас курьеры зарабатывают! На таких машинах вино возят!

– На метро-то не довезешь 20 коробок! Приходится на машине ездить.

Баба все понимает и ржет. Мы с водителем выгрузили ей вино, она дала денег, тысяч тридцать и еще мелочь какую-то. Ну, я крупные купюры пересчитал, выдал ей чек и, попрощавшись, сел в машину. По дороге пересчитываю мелочь: ста рублей не хватает. Вот сука – обсчитала, нагрела, скотина, на сотку.

Переживаю, конечно, что лоханулся. Смотрю адрес следующей доставки. Фамилия клиента: Шниперсон Арон Лазаревич. Ну, думаю, если я к нему сейчас сам поеду, он меня запросто на ВСЕ деньги обсчитает. Говорю водителю:

– Вить, ну его, этого Шниперсона, давай ты сам довезешь, у меня сейчас встреча в офисе (как же, встреча, ясен пень!).

– А ну как я его фамилию не выговорю? Он же обидится.

– Ничего, переживет. Нас сегодня уже обхамили, обсчитали. Если мы его обидим, сам будет виноват.

Приехал я в офис, сдал деньги в кассу, попил кофе. Вроде успокоился. Хреновый из меня курьер. Такой курьер, что не дай бог никому. Ну его, не буду больше курьерить. Мне одни убытки да нервное расстройство.

А вам, граждане, вот что скажу. Давайте курьерам на чай нормально. Не хамите. Курьеры возят вам всякие полезные штуки по морозу, пока вы в офисе гиподинамию наживаете. Курьеры – очень хорошие и ранимые люди.

Не обижайте курьеров. Берегите их.

Курьеры – наши друзья.