Кто не знает братца Кролика! - Илья Бояшов

– Ничтожество! – обрывает попытку объяснения. – Я знаю, чем ты занимался!

Разносится еще один хлесткий звук. Затем дама резко меняет стратегию:

– Ключи от моей машины!

– Наталья!

Так хрипят висельники.

– Я тебе уже не Наталья, – неистовствует ураган. – Я тебе никто. И ты для меня никто, сволочь!

Сегодня – день сюрпризов: помощь обрушилась с неожиданной стороны. Дамочка рассматривает поручика как досадное насекомое, а приглядевшись, готова проглотить собственные перчатки – узнала Юлика. Но Киже продолжает ткать замечательнейшую абракадабру:

– Видите ли, дело чрезвычайно деликатно.

– Наслышана о ваших деликатностях! – рвет и мечет тигрица.

Однако поручик упрямо проводит тему чрезвычайной деликатности дела:

– Суть в том, что именно я попросил его оказать небольшую услугу.

– Вы-то тут при чем?

– На этот раз при чем, мадам! Уговорил его ехать сюда именно я!

– Зачем?

Киже глазом не моргнул:

– Мне нужна женщина.

– Вот как! И остальным? В первую очередь, догадываюсь, кому!

– Вы меня не поняли, – всерьез огорчен поручик. – Я достаточно скромный человек. Воспитание, все такое… Короче, попросил вашего друга…

– Чтобы он свел вас с потаскухами? – воплощенная ревность хохочет. – Конечно же, кто еще это мог сделать лучше?! Послушайте, скромняга. Вы хоть понимаете, с кем связались?

Поручик догадывается. И тем не менее:

– Все-таки мне тяжело знакомиться! Может быть, поэтому не женат. А физиология берет свое. Мы же взрослые люди! Я просто-напросто уломал вашего бойфренда. Упросил сопровождать.

Тигрица вслушивается в речь. Вопрос неизбежен:

– Вам обязательно нужны шлюхи?

– А что прикажете делать? Проблемы со знакомством. Подсознательные комплексы. Меня отговаривали. Но, в конце концов, существует мужская солидарность…

– Вы ненормальный, – уверенно перебивает дама. – Настоящий шизоид, раз вздумали искать шалашовок. Они все до одной заразные.

– Знал, на что иду, – отчаянно балансирует Юлик. – Зов плоти. Кто еще согласится, как не падшие женщины? Очень жаль, что так получилось.

Дама вспоминает о сволочи:

– У тебя хватило ума потащить его в баню? Ну, конечно! Решил поделиться опытом.

Интонация изменена: мы ее уловили. Киже наносит удар за ударом:

– Ваш друг не хотел сюда ехать.

– А куда хотел? – интерес блондинки неподделен.

– Предлагал познакомить с вашей подругой!

Протянута не соломинка, а настоящая лестница – Кролик тотчас на нее карабкается:

– Я Софью ему предлагал!

– Он такой, – с горечью обратилась дама к поручику. – Наобещает, а сам палец о палец не ударит. Поволок в дешевый бордель.

И заводит обычную жалобу:

– Соньке не везет на мужиков. В личной жизни – одни скоты!

Кролик спасен – во всех женщинах свирепствуют сводни. Осталось прослушать балладу о Соньке.

– Он вам позвонит, – рассказав, вспоминает тигрица о том, кого она всего лишь минуту назад собралась безвозвратно аннигилировать. – И обязательно познакомит.

Далее следует весьма примечательное упоминание:

– Материально она обеспечена!

На лице поручика – кроткое счастье.

Напоследок мамзель пытливо заглядывает Киже в глаза. Однако Юлик словил кураж: выдерживает самый бронебойный, самый испытующий взгляд.

– Марш в машину! – приказывает дама Кролику. – Я поведу сама!

Издевательски подмигивают фары, взвизгивает от боли снег. Остаемся в тупике совершенными сиротами: два часа ночи – и никаких перспектив.

Московский пижон подает голос:

– Он хоть в офисе завтра появится?

Одновременно поворачиваемся к человеку. Гвоздь удивлен:

– У него же контора! Рядом с предприятием.

И протягивает картоночку. Переместившись в сторону единственного фонаря по складам выясняем: «Русский рукопашный бой. Ассоциация любителей старины. Пошив косовороток».

– Нет.

– Чего «нет»?

– Офиса. Предприятия. И пошива…

Гвоздь мгновенно остался без шляпки – нервно мнет свое потное кепи.

– Синявино! – вспоминаю. – Мы торговали окорочками.

– И все?

– Все.

Москвич исключительно сообразителен. Не попрощавшись, провалился в ночь.

– Вы еще долго будете думать? – гонит Юлик нашу с Васенькой меланхолию. – Предлагаю добраться хотя бы до стены. У меня сейчас мочевой пузырь лопнет!

Со стеной знакомимся на удивление быстро. Секунду назад тупичок, словно заброшенный склеп, излучал уют, но вырастают знакомые «газики», с треском откинулись дверцы и повсюду снуют здоровенные лоси:

бьюсь об заклад, у них даже трусы с носками камуфляжные. Московского гостя припечатали рядом: тотчас ноги расставили, ткнули стволом под его цыплячьи ребра.

Из бани выводят девиц, правда, не наших. Девчонок так же заставляют изучать заиндевелые кирпичи.

Покорно готовимся следовать в поданный с шиком фургон, однако случился маленький казус: Васенька не желает повиноваться. Человек-гора бьет его по ногам прикладом. Наивный парень! Если Васенька заупрямится – дело труба! Следом за чудиком летит автомат. Тогда двое пытаются повторить финт товарища – и тоже получают по шее. Слон разбушевался. Я его никогда таким не видел! Омоновцы позабыли про крутость: скрипят от усердия зубами, лезут напролом, без всяких своих показных приемчиков. Устроили кучу-малу. Человек пять возятся с нашим другом. Остальным и палец уже не просунуть. Столпились, подбадривают смертников и матерят их за бестолковость. Проститутки чуть ли не по асфальту катаются.

– Вам одного-то не завалить! А все туда же. Только и умеете перед бабами понты кидать!

Наконец из фургона выпрыгивает настоящая горилла; налегке, без всяких там наворотов, в гимнастерке с засученными рукавами: мох на голых руках стоит дыбом. Гориллообразный просто задавливает своей массой и Васеньку, и еще одного не успевшего откатиться бедолагу. И тогда вояки гогочут, словно только что всем скопом расправились со Змеем Горынычем. Топчутся, гады, по Самсону.

Горилла дышит так, что слышно за десять километров. Он обещает:

– Погоди, приедем, разберемся с тобой. – А потом свирепо приказывает: – Переверните-ка его, ребята. Я хочу ему в морду взглянуть!

Запыхавшиеся ребятишки с трудом исполняют приказ.