Женщины и коты, мужчины и кошки - Марта Кетро

Минздрав предупреждает: применение нижеследующих советов на практике опасно для вашего здоровья.

Ничего скандального не скажу: необходимые условия для брака – это любовь и уважение между супругами. Если ни одно из них не соблюдается, причины жить вместе не существует. Ну, так мне кажется. «Дети» не повод, детям плохо в семье, где нет уважения и любви. «Взаимопонимание» – тоже, на кой нужно понимание от человека, которого не уважаешь.

К сожалению, если соблюдается одно или даже оба условия, все равно может случиться такая неожиданная ерунда, как супружеская измена.

И вот такая ситуация: в семье у вас любовь и страсть, респект и уважуха, а вы почему-то иногда трахаете кого-то постороннего. Корни этой патологии мы рассматривать не будем – врожденная ли полигамия, приобретенное ли распутство, или вера у вас такая – не суть. Вопрос в том, как не отравить жизнь родному вашему существу, на все времена любимому (это я про жену, если кто не понял, а не про вас).

Очень просто. Она должна чувствовать себя единственной женщиной в вашей жизни. Улавливаете? Не быть, а чувствовать. Если это чувство в ней достаточно прочно, то она и мысли не допустит, что у вас кто-то есть. Да, ревнуют не те женщины, которым изменяют, а те, которые не уверены, что любимы.

Как добиться доверия с ее стороны?

Методами тупыми и прямолинейными, например, лестью.

Если ваша жена внезапно растолстела и сетует на это, расскажите ей между делом, как вам опротивели тощие селедки и какой кайф, когда животик, бочки и складочки. Потом добавьте, что она совершенно не толстая. Возможно, вам такая цепочка рассуждений покажется нелогичной, но жену вполне устроит.

Любите ее регулярно. Женщинам, как правило, и в ум нейдет, что вы способны после секса с ней побежать к любовнице. Они просто недооценивают самый великий стимулятор – разнообразие. Если же вам почему-либо сложно удовлетворить жену, то я бы не советовала бегать по другим бабам: раз на одну-то не хватает, то нечего и дергаться. Сидите себе по-стариковски на завалинке, природу наблюдайте.

Кстати, прогуливаясь с женой, не глазейте на других женщин. Нет, слыхала я, что некоторые пары чисто по-дружески других телок обсуждают, но это хорошо, если они потом их снимают и вместе трахают, – есть такие, да.

А вот когда гуляли, телок рассматривали, задницы оценивали, а потом вы поцеловали жену в лоб и куда-то исчезли часика на четыре, то у нее может возникнуть легкое недоумение, перерастающее в устойчивое подозрение, что вы пошли по бабам. Поэтому делайте вид, что других женщин просто не существует. В конце концов вы же не так много вместе на людях бываете, не слишком большая жертва, – несколько часов в неделю не выворачивать шею, оглядываясь на посторонних дам. Тем более не рассыпайтесь в комплиментах знакомым. Рассказывая, что у вас на работе появилась новая девушка, отметьте, что страшненькая, с плохой кожей и кривыми ногами. А про бюст пятого размера ни слова.

Вежливость и уход. В небольших компаниях, где есть три-четыре женщины, кроме вашей, неизбежно встает вопрос приоритетов: например, кому первому налить вина, подать пальто своей жене или чужой? Не знаю, что там пишут в правилах хорошего тона, скорее всего что чужой, но правила нормального самца гласят: сначала позаботься о своей бабе. Вовсе не значит, что остальных нужно игнорировать и, пропуская вперед жену, отпихивать других. Нет, такая узконаправленная вежливость на фоне хамства выглядит довольно неприятно. Просто свою – сначала, остальных – потом. Ну, это как в сексе.

При такой модели поведения крайне неудобно, когда в той же компании находится ваша любовница, ее это может обидеть, и она начнет демонстрировать свою к вам причастность, иногда непроизвольно, чисто по-животному – подойдет, лапку на плечо положит, рубашку на вас поправит. А жена-то все сечет! Отсюда мораль: не спите с подругами жены. Только кажется, что удобно и все под рукой, на самом деле замучаетесь разруливать. И почти наверняка подруга расколется. У них хроническое недержание слов начинается в такой ситуации, тянет то похвастаться, то покаяться. Ну и проболтаться может, типичный дамский диалог:

– А у моего-то родинка на попе.

– Ага, справа, я тоже заметила.

Все. Поэтому лучше не надо.

Всем своим телкам твердо скажите, что никогда, ни при каких обстоятельствах не бросите свою горячо любимую супругу, а если она, телка, попытается вас подставить, то вы с ней мгновенно расстанетесь. Может показаться, что при такой жесткой постановке вопроса найти любовницу вам не светит. А вот и нет. Женщины склонны питать иллюзии, хоть их палкой бей. Им серьезно кажется, что если вы с ней вот так яростно предавались страсти, то это точно любовь, а дома у вас скука смертная и прогрессирующая импотенция. А что жена иногда рожает, так это редко и случайно. Потому имеет смысл лишний раз не врать, чтобы хоть теоретически чувствовать себя порядочным человеком.

Безопасность. Говорить о том, что нужно стирать не только эсэмэски, но и звонки, наверное, не нужно. Понятно, что если жена обнаружит в мобильнике 250 звонков от Светы и Свете, то насторожится. Следите за мелочами: электронная почта, записки, помада на трусах, царапины на спине. До сих пор вспоминаю с умилением: один мальчик, уходя от меня, забрал использованный презерватив, завязал и положил в карман, чтобы не «спалить» нас перед моим парнем. Похвальная забота о добром имени дамы. Жаль только, что выкинуть улику по дороге он забыл и принес домой, к своей девушке. А вот это уже лишнее.

О безопасности в Живом Журнале (если у вас таковой имеется) скажу лишь одно: только полный идиот будет писать в Сети о своих супружеских изменах. Извините. И не трахайте, Христа ради, френд-ленту – компрометирующими комментариями засыпят.

Учитывайте, что любовница, возможно, не на вашей стороне и заинтересована в «случайном» раскрытии связи. По той же причине одноразовый секс безопаснее постоянных экстрабрачных отношений, хотя денег и времени стоит больше.

Кстати, о деньгах… Допустим, их не очень много, и всегда существует вопрос очередности покупок. Так вот, сначала позаботьтесь о самом необходимом для жены: купите ей теплые сапожки на зиму, причем еще в октябре, а не на январской распродаже, а потом о себе думайте. И уж совсем потом – о бабах. Нет ничего гаже, когда жена ходит босая и обманутая. Пусть хоть и обманутая, но в сапожках.

Про презервативы я можно не буду? Всегда, понимаете, всегда! Мужчина, рассказывающий о триппере «с полотенца в бане», выглядит еще омерзительнее, чем босая и обманутая жена.