Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

Выбор ответа «A» говорит о том, что вы готовы проглотить эту критику, чтобы сохранить мир и покой в отношениях. Вы подходите к любви со щитом наготове, ожидая, что в вас полетят сотни стрел, и принимая это. Возможно, вы нашли способ десенсибилизировать себя. Согласны ли вы с этим негласным правилом, или в глубине души в вас кипит злость и негодование?

Чтобы узнать, насколько это негласное правило работает в вашей жизни, надо посмотреть на вашу самооценку. Повлияли ли ремарки вашего партнера на то, как вы относитесь к себе? Верите ли вы подобным комментариям? Вы — открытый и добродушный человек, вам нравится делать акцент на положительных качествах вашего партнера. Но не забывайте о том, что нужно защищать и себя. Вы готовы проглотить всю эту критику, чтобы продолжаться нравиться своему партнеру, потому что вы считаете, что критические замечания приемлемы и неизбежны в любых отношениях. Однако со временем это может привести к тому, что ваша самооценка упадет. Это похоже на вас? Если ваше негласное правило позволяет вам любить человека вопреки его критичной натуре, то вы, по крайней мере, должны определить для себя, сколько времени вы готовы терпеть, прежде чем поймете, что терпение ваше лопнуло, а самооценка упала ниже уровня плинтуса.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не позволю партнеру необоснованно меня критиковать только для того, чтобы сохранить наши отношения.

Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы с уважением относитесь ко всем положительным качествам своего партнера, однако также знаете, насколько деструктивной может быть постоянная критика. Поэтому вы довольно быстро установили границы того, что считаете приемлемым и неприемлемым. Складывается впечатление, что у вас хорошо развитое чувство собственного достоинства, и вы не можете позволить кому-то постоянно попрекать себя по пустякам, даже если этот кто-то — ваш любимый. Это либо врожденное ваше качество, либо приобретенное и с годами усиленное кем-то. Сталкивались ли вы с подобным отношением прежде? Заставляли ли какие-то другие отношения вас почувствовать, что другой человек пытается вас принизить?

Если вы инстинктивно знаете, что такие отношения до добра не доведут и только навредят вам, то, конечно, следуйте своему негласному правилу и бегите от подобных отношений. Но если вам кажется, что вы часто пытаетесь «дезертировать», не предприняв никаких усилий, чтобы исправить ситуацию, то, возможно, вы захотите еще раз обсудить все со своим партнером, прежде чем окончательно решитесь уйти. Только вы можете знать наверняка, насколько вы чувствительны, и как влияет на вас то, что вы слышите в свой адрес. Возможно, ваш партнер вырос в атмосфере постоянной критики и просто не понимает, что его слова могут причинять вам такую боль. Многое, конечно, зависит и от того, насколько ваш партнер готов поработать над своей проблемой, чтобы стать более заботливым и небезразличным. Кроме того, это также зависит и от того, насколько вы сами готовы работать над создавшейся проблемой, прежде чем назвать ее нерешаемой.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я должен дать своему партнеру возможность измениться, прежде чем приму окончательное решение.

Негласное правило, связанное с ответом «В», свидетельствует о том, что вы терпимый и предусмотрительный человек. Ваш ответ свидетельствует о том, что вы долгое время работали над этими отношениями, поэтому не хотите разрушить все в одночасье. Вы узнали, что временами сближение пугает людей. Поэтому вы приписываете критичность своего партнера его неуверенности в себе, страхам, желанию во всем добиться совершенства и тому подобному. У вас чувствительная душа, и вы готовы дать своему партнеру шанс все исправить. Вполне вероятно, что ваш гипотетический партнер ужасно боится такой близости и пытается скрыть свой страх под чередой критических замечаний. Но также возможно, что он просто высокомерный и недоброжелательный по своей природе человек. Вы когда-нибудь принимали решение уйти, когда вас доводили до точки кипения?

Есть особая категория людей, которые любят поучать других, хотя никакого права на это совершенно не имеют. Определите для себя, какую долю критики вы готовы терпеть, и сколько усилий потратите на своего партнера. Если он не изменится, несмотря на все ваше понимание и поддержку, то, возможно, вам следует поискать другого человека, который сможет оценить по достоинству и вас, и ваши старания.

Вопрос

Вы влюбились в выдающегося во всех смыслах человека. По вашим стандартам, он гораздо привлекательнее вас, более успешен финансово, и его значительно больше ценят на работе. Несмотря на все это, ваш партнер добр и внимателен и, кажется, по-настоящему вас любит. Даже члены вашей семьи и друзья постоянно делают акцент на том, как вам повезло. Они говорят: «Твой партнер мог бы выбрать кого угодно. Тебе крупно повезло, что он остановил свой выбор на тебе!»

Что вы думаете по поводу будущего ваших отношений?

Варианты ответов

A. Буду наслаждаться нашими отношениями, пока есть такая возможность, потому что долго это не продлится.

Б. Наши различия не имеют никакого значения. Наша любовь будет длиться вечно.

В. Я не собираюсь переживать из-за будущего или строить какие-то предположения. Я буду просто наслаждаться настоящим.

Бывает ли «лучшая половина» в любовных отношениях? Если так, то как справиться с тем, что вы не так хороши, как ваш партнер, сохраняя при этом оптимистичный настрой?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Любовь длится лишь тогда, когда люди равны во всех отношениях.

Вы не верите в успех отношений двоих людей, внешние данные и материальное положение которых разительно отличаются. Ваше негласное правило свидетельствует о том, что вам не нравится, когда вам говорят: «Тебе крупно повезло!» — потому что вы при этом вы начинаете чувствовать, что ваш партнер, возможно, под действием каких-то неестественных сил совершил ошибку, которую в любой момент может захотеть исправить. Хотя вы стремитесь наслаждаться настоящим моментом общения с этим человеком, вы не считаете себя достаточно ценным экземпляром, отношения с которым ваш партнер захочет сохранить надолго. Ваше чувство собственного достоинства практически полностью основывается на том, что вы имеете и что умеете делать.

Если человек много зарабатывает или имеет более престижную работу, значит ли это, что он имеет больше прав на то, чтобы строить отношения с кем-то красивым и успешным? Вы действительно верите в то, что любовь настолько логична и последовательна? Как вы думаете, что в вас, прежде всего, показалось привлекательным для вашего партнера? Есть же у вас какие-то достоинства! У неудачников обычно не получается построить нормальные любовные отношения. Прислушайтесь к своему истинному внутреннему «Я» и цените то, что имеете. Не стоит примыкать к поверхностному мнению неудачников. Если ваше негласное правило заставляет вас жить в постоянном страхе и несколько неадекватно себя вести, то лучше бы вам его изменить, пока не поздно. Поверьте в свою значимость и поймите, что у нее нет ограничений, и никто не имеет права говорить вам, что делать.