Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? - Марина Кравцова

«Спасибо, что отозвались… Я сама не знаю, как поступить. Сейчас мне кажется, что мне нетрудно будет нести крест несчастливого супружества (если любовь так и не придет), потому что сейчас меня сильнее пугает одиночество. А кто знает, как будет на самом деле? И сделаю несчастной и себя, и другого человека.

Если бы духовник мне ответил однозначно, я бы и не стала писать на форум. Он предоставил мне самой решать, продолжать ли ходить на свидания. А вот относительно свадьбы он мне дал совет: без любви не соглашаться. Я думаю, мой батюшка считает, что в этом случае я буду несчастна, а я так не считаю. И потом он не понимает, что если я останусь одна, то это для меня тоже несчастье. Света».

Заметили? «Мне» нетрудно будет нести крест несчастливого супружества… А мужу? «Меня» пугает одиночество… А то, что другого человека вы ввергнете в одиночество, вас не волнует? В самое страшное – одиночество вдвоем? Недаром священники быстро и горячо отозвались на это сообщение Светланы.

«Светочка! Вы только вслушайтесь в эти страшные слова – “несчастливое супружество”… И вообще, когда вам кажется, что какой-то крест вам нетрудно понести, очень крепко подумайте, прежде чем его на себя брать (если он уже не оказался на ваших плечах). Решать вам – это ваша жизнь (не как собственность, но как дар Божий). У каждого может все сложиться совершенно особым образом, но… Одиночество ужасно, и все же его произвольно прервать можно, а брак – нет. А потом… Вдруг вы встретите того, кого полюбите? Вдруг обстоятельства так сложатся, что вам невозможно будет в силу обстоятельств не видеть этого человека? Вдруг и у него возникнет к вам чувство? Врагу злейшему не пожелаете… И у меня, по правде сказать, не сложилось чувство, что вы себя хорошо знаете.

А ведь вам крупно повезло с духовником. И не думайте, пожалуйста, что он не понимает, как вам плохо. Просто знает, что одиночество в семье страшнее одиночества в уединении. Потому что в семье подсознательно и непроизвольно настраиваешься на отдачу, на близость. Даже если сам не собираешься согреть и “подставить плечо”. И когда это непроизвольное ожидание упирается в отсутствие какой-то необъяснимой, но чрезвычайно важной связи, пустота ощущается невыразимая. А интимная близость с нелюбимым человеком как выполнение некой “повинности”?.. Выдержит ли ваша психика это? Выдержит ли ваша православная совесть? Предполагаю, что об этом и беспокоится ваш духовник, повидавший за свою пастырскую жизнь множество несчастных браков. Священник Игорь Прекуп».

«Дорогая Светлана!

Отвечу вам словами пословиц русского народа: “Жениться – не лапоть надеть”, “Кто хочет жениться, тому ночь не спится”, “Поп руки свяжет и голову свяжет, а сердца не свяжет!”, “Не мил свет, когда милого нет”, “Любить тяжело; не любить тяжелее того”, “От того терплю, кого больше люблю”, “Невольная женитьба не веселье”.

Мое мнение, возможно, ошибочное, так как я целибат (т. е. я не жил семейной жизнью) – по любви. Священник Борис Мерлин».

Что делает с женщинами страх одиночества! А ведь чаще всего он внушенный, надуманный. Не говорю неискренний – нет, вполне реальный, страшный, терзающий душу страх. Но этот страх – следствие неумения обращаться со своей жизнью. И – как я уже говорила выше – страх эгоистический. Светлана по крайней мере встречалась с кандидатом в женихи, присматривалась к нему, поделилась сомнениями с духовником и братьями-сестрами во Христе. А у других женщин уже и сомнений нет. Замуж! Скорее! За первого встречного!

«Спешу вас предостеречь от боязни одиночества, взамен поспешного замужества. Выйдя за человека не по сердечному велению, вы не только себя сделаете несчастной, но и (!) ваших ближних: все, кто вас знает, будут затронуты так или иначе.

На моих глазах (не в Москве) православная христианка вышла замуж за моего друга, поспешив (в немалой степени из-за упреков и боязни остаться одинокой) и, разойдясь с мужем спустя три года, после рождения ребенка, разрушила мирную жизнь не только свою и мужа, но и своих родных, которые вынуждены ее содержать, в то время как им пора на пенсию. Евгений Семенов».

К этим словам нечего добавить. К сожалению, подобное повторяется не раз и не два. Повторяются ошибки. Ошибки, в основе которых лежат черты, которые вообще у современных людей проявляются нередко: инфантильность, неумение понять себя, защитить себя от страхов, уязвимость перед упреками и пересудами (не человекоугодие ли это?), в некотором роде безответственность.

Приведу еще один ответ Светлане. И снова от мужчины.

«Моя будущая жена любила меня почти с того момента, как увидела, я же полюбил ее лишь спустя год, после того как мы стали встречаться. И то это произошло уже в тот момент, когда мы решили расстаться. Так что не торопитесь. Я понимаю – возраст, желание иметь детей и все такое. Но не придумывайте себе побочных мотивов, в том числе религиозных, чтобы вступить в брак без любви и стать несчастной. Тем более кавказцы – люди горячие и искренние, он вам не простит лжи. Повремените, может быть, вы полюбите, и не заморачивайтесь особенно с религиозным влиянием на него – в данной ситуации это самообман. Главное любовь. Сергей Федоров».

«Одиночество – это ведь не только когда с тобою рядом кого-то нет. Это может быть и состоянием души. Маркес, например, говорил, что человек совершенно одинок и что одиночество – существенная часть человеческой натуры.

Одиноким можно чувствовать себя и в кругу близких друзей, и в кругу любящей тебя семьи. Мне кажется, все зависит от собственной “настроенности” на одиночество, от способности или неспособности быть “открытым” – “закрытым” для других, от степени доверия и доверительности. И воспринимать одиночество можно по-разному. Один священник писал: “Я привык к одиночеству. Я на него обречен…” Но, тем не менее, не воспринимал это как трагедию, т. к. всегда был не один, а с Богом. Все это очень индивидуально.

О влюбленности я речь вообще не вела, это чувство преходящее, на мой взгляд, и далеко не у каждого оно перетекает в любовь.

“Носить тяготы друг друга” важно в любом браке (христианском или нет). И в любом браке это невозможно без любви. У нас с мужем брак невенчанный (значит, нехристианский?), т. к. он абсолютно неверующий человек. Но тягот за 32 года оба “натягались” – мало не покажется. Так же было и у моих родителей: мама – верующая, папа – нет, а 53 года эти самые тяготы носили (включая войну). Потому что любили друг друга. Кстати, мама почти перед смертью мне рассказывала, что она выходила замуж, не испытывая особой любви к папе, он ей просто нравился. И лишь после рождения первенца и скорой его смерти полюбила мужа, т. к. ее сердце просто не могло не ответить на ту любовь, заботу и понимание, которые она ощущала и видела от него после этой утраты.

Но это было другое время, а следовательно, и воспитание, другие люди, а значит, и другие чувства, похожие на нынешние, но в то же время отличные от них. Ведь старики недаром сетуют: “вот, в наше время…” или “мы были не такие…”. Так оно и есть: и время, и они сами были другими. А поэтому распространять их опыт – дело неблагодарное, лучше все же выходить замуж по любви, если есть цель создать семью, родить и воспитать детей. А по симпатии и уважению – это на закате жизни соединить “два одиночества”, чтобы не скучно было и было кому пресловутый стакан воды подать. Светлана М.».