Вечная Война. Книга VI - Юрий Винокуров

Мы отбили еще несколько вялых атак, когда Хренам стало не до нас. К ним пришёл Клоун!

— Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался — я не виноват! — услышал я его жизнерадостный голос в эфире. А считалке этой научил его, конечно же Алекс. Чтобы соответствовал, так сказать… Чему-то там!

На месте этих афро-гномов я бы выкинулся в космос без скафандра — результат будет такой же, а мучений гораздо меньше!

Перефразируя старую поговорку: к хорошим детям, приходит дедушка Мороз, а к плохим — дедушка Клоун! Инет, это перебор! Задача — детей наставить на путь истинный, а не напугать до усрачки! Так что пусть Клоун пока приходит только к злым Ксеносам!

Мы сидели в нашей нычке примерно полчаса, активно отмахиваясь от наседавшей нечисти и корректируя путь спасательной группы, которая выдвинулась в нашу сторону. Боец из меня был так себе, так что я сидел на жопе ровно за спиной жены и посылал лучи говна на периодически возникающих тварей.

Овечка веселилась во всю! Она разрубала тела, голыми руками вырывала конечности и откручивала головы. В общем, веселилась за всю грязь!

После очередной атаки, мы снова передислоцировались и уселись в каком-то углу, чтобы отдышаться. Я травил ей анекдоты, она изредка улыбалась и следила за меняющейся тактической обстановкой.

Как тут прямо на нас вбежала пара гномов. Я с испугу запустил палку. В детстве я в «пекаря» неплохо играл, да и силушки богатырской в оставшейся руке осталось достаточно, поэтому первый гном получил палкой прямо между глаз и рухнул на землю, смешно подбросив короткие ножки.

Второго, молниеносно рванувшись вперед, сгребла в охапку супруга и свернула ему голову. Голыми руками, да. Фаталити, йопта! Люблю её!

Она притащила нам две пушки убитых гномов, и я их, наконец, разглядел.

Это было что-то вроде одноствольного охотничьего ружья, только охренетительно калибра. Больше, чем у моего Полного Пэ, а у него до последнего времени был самый большой калибр в Обитаемом Космосе. Мне даже стало немножко обидно, за верного друга, и за себя почему-то тоже.

За углом раздался какой-то шум, мы подняли пушки.

В коридор выскочил безоружный гном. У него была спалено его гордое авро, к хренам, и натурально дымилась жопа. В прямом смысле этого слова — у него оттуда дым шёл!

— Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — послышалось из-за угла.

Ах дв, я забыл, что Клоун начал изучать русский народный фольклор. С помощью Алекса, конечно же. Он зачастил к нашим детдомовцам и рассказывал им на ночь сказки. Дети были в восторге от добряка-здорвяка, который непременно таскал с собой всякие вкусняшки!

Пепси и Нобель предполагали, что в нём резко проявился отцовский инстинкт, не растраченный в молодости.

А еще, он походу собирался Гадюку склонить к воспроизведению еще разок. Это я так думал.

А Алекс был уверен, что лысый просто присматривает себе в команду будущих космодесантников, чтобы таким образом успеть завербовать себе их первым.

В общем, несмотря на разночтение его намерений со стороны моей Команды и меня лично, Клоун во всю учил детские сказки и применял их налево и направо. Чаще всего, не в тему. Выглядело это, надо сказать, жутковато!

Дымящийся гном был нами расстрелян и тут из-за угла появился сам сказочник с двумя здоровенными берками в терминаторской броне по бокам.

— Ку-ку!!! — заорал счастливый большой ребенок. — А вот и я!!!

— Блядь, Клоун! Хули вы так долго? — буркнул я, пытаясь подняться. — Полетели уже отсюда. Пора мой план по захвату Вселенной немного скорректировать…

Обращение Автора

Интересный фактик: Если собрать все части тела, которые были отрублены у Илая за всю его недолгую карьеру, то получился бы еще один Илай. Правда больше всего там было бы именно рук, так что получился бы, скорее всего, какой-нибудь жопорук.