Вечная Война. Книга VII - Юрий Винокуров

— «ПРОМЕТЕЙ»!!!

Я важно осмотрел присутствующих, ожидая бурных оваций, но их почему-то не последовало. Древние воины всё также молча стояли напротив меня и спокойно смотрели стенд ап.

Я прочистил горло и решил прояснить ситуацию.

— Это очень хорошее имя для корабля! Самого мощного корабля Имперского флота!

Неблагодарные слушатели всё еще никак не реагировали. Я продолжил.

— Прометей был, согласно мифологии одной очень странной планеты, одним из древних Титанов. Да Титаны были и в нашей мифологии! Это такие здоровенные хрены с убойными перками! Он защищал людей от произвола богов! Он принёс им огонь! Он — красавец!

Наконец, я добился, какой-то реакции. Один чувак в первом ряду поморщился и спросил.

— Зачем?

— Что, зачем? — удивился я.

— Зачем он принёс людям огонь? И откуда он принёс?

— С Олимпа! Он украл его у богов!

Нахмурилось уже несколько людей. Они тоже подали голос.

— Олимпа? Что это за место?

— А зачем он его украл?

— Красть, ведь нехорошо!

— А люди, что — тупые? Они не знают как огонь получить?

— Дебил какой-то…

— А зачем вообще его переименовывать?

— Да, точно! У него же идентификационный номер есть! И запомнить легко!87Я46ТВОЙ740ДОМ3987ТРУБА478ШАТАЛ42!!!

— Легкотня же!

Я решил пояснить, хотя чувствовал, что зря это делаю. У лучших воинов Свободного Космоса, походу, было собственное мнение.

— «Олимп» - это гора, на которой живут боги. А огонь Зевс забрал у людей в наказание, чтобы они мясо жарить не могли. И… гхм… красть, действительно, нехорошо… блин, вот же бред… И еще! Название для корабля - это как имя для человека! Оно должно нести смысл! А не вот этот весь бессмысленный набор символов! Это круто и эротично!

Я смотрел на старых воинов, они смотрели на меня.

— Ну, хорошо, допустим имя для корабля нужно!

— Но этот «Прометей» мне не нравится!

— Да-да! Стрёмный он какой-то…

— Мы же не будем летать по Галактике и пиз… извините, Император. Экспроприировать всё, что плохо лежит?

— Ну, его хоть наказали?

Я оживился.

— Да, конечно! Зевс, в наказание, приковал Прометея к скале, где орёл каждый день выклёвывал его печень. За ночь печень вырастала вновь. И он её снова… гхм… выклевывал, да.

Теперь оживились бойцы.

— Же-е-есть!

— Вот это правильно!

— Вот это по-нашему!

— Я бы ему еще руки отрубил!

— Так его!

— Нехрен у богов воровать!

— А кто такой Зевс?

Я нахмурился. Зря я это затеял. А так ведь хорошо всё начиналось! Я и соцопрос провёл. У своих голосов в голове. Было много интересных вариантов, но этот пришелся мне прям по душе. Лучше был, только «Алкометей», но всё же недостойно Императора всё время превозмогать в пьяном виде. Плохой пример для подрастающего поколения! Даже если это поколение с зеленой кожей и розовой шерстью.

И слоганы выходили зачетные: «Мы несем Галактике свет!», «Мы поджарим ваши жопы!», «Поджигай-Превозмогай!»… И это еще Алекс даже не начал креативить.

Я почесал затылок.

— Ну, Зевс это был главный бог. Типа, папа-бог. Бог неба, грома и молний. Предвидел будущее. И ему повиновались другие боги.

Послышалось больше выкриков.

— Ну вот!

— Нормальный пацан!

— Самый главный!

— Зачем нам называть корабль чуваком без печени?

— Печень нам еще понадобится!

— Ха-ха! Точно!

— Точно! И именем вора называть корабль несолидно!

— Зевс — нормуль будет!

— Гром и молнии, опять же!

— Ты видел, как Абсолютное Оружие работает? Оно гремит и блестит!

— Прам как гром и молния!

— Только Абсолютное Оружие!

— Точно!

— Зевса давай!

— ЗЕВСА!

— Так он, типа. победил и уничтожил всех титанов! — сделал я последнюю попытку образумить народ.

— Так значит ТИТАНЫ были плохо обслужены!

— Или ими жопоруки управляли!

— Точно! Например, из 1-го Милитума! Ха-ха! Прилетали к нам эти дурачки как-то, чтобы опыт перенять! Рукожопы!

— Но в любом случае, если он хоть одного ТИТАНА завалить смог, то точно пацан пряморукий!

— ДА-А-А!!!

Я снова почесался. Посмотрел на стоящую рядом Дашку, та пожала плечами, мол «мне один хрен на чём Галактику нагибать». Я перевел взгляд на Овечку. Та недобро нахмурилась, при упоминании о её старом Милитуме. Но, тут у неё разгадились морщины и она резко повеселела.

— Розовенький… — прошептала жена.

— Что, «розовенький»? — не понял я.

— «Розовенький Зевс», — терпеливо пояснила мне супруга.

— ЧЕГО?!!

— Ну… миленько жеж! — мило улыбнулась супруга.

— Да ну нахер! В жопу! Не моё это! — я посмотрел на возбужденную толпу. — Пусть будет «ЗЕВС»!

— Ура-а-а!

— Аве, Император!

— Молодца!!!

— Одобряем!

— Наш пацан!

— Сработаемся!

— Не «розовенький»? — расстроилась жена.

— Нет, не розовенький! — вспылил я. — С этим вашим «розовеньким» у меня уже кукуха едет! С меня уже люди смеются! Скоро в дурку заберут! В розовенькую… мать её!

— Люди? — искренне удивилась жена. — Дурка? Илай, ты что? Ты же Император! Ты, вообще, можешь делать всё что хочешь!

— А!.. Ну да! Точно! — опомнился я.

— Во-о-от! — погладила меня по плечу жена. — Так может, всё-таки «розовенький»!

Я, на секунду, представил гламурного розового Зевса, метающего розовые молнии с розового облака. У него еще губы были розовым накрашены. И орал он что-то при этом, тонким высоким голосом, типа «Уйдите, прАтивные!».

Бр-р-р-р!!! Нахер-нахер!

— Нет! — поставил я точки над «ё». жёстко и решительно, как истинный Император. — «Зевс»! Просто «Зевс»! И слоган нужно придумать… Пока Алекс не подключился!

* * *

— Гхм… — я находился в некоторой задумчивости.