Вечная Война. Книга VII - Юрий Винокуров

— Так, спокуха! Помниться ты хвастался тем, что ты прокачал скиллы и теперь на пару с Портосом можете Дыню на новую орбиту передвинуть!

— Я? Такое говорил? — офигел Алекс.

— Илай прав! — вмешался молчащий до той поры Клоун. — Ты еще стриптизёршами жонглировал! Пятью сразу!

— И на Извру уранил! — присоединился Тоби и тихо добавил. — Патла…

— Не помню! — развел руками Алекс.

— Пить меньше нужно, потому что! — назидательно ткнул в него пальцем я.

— Кто бы говорил! — хмыкнул друг.

— Я вот, иногда, подумываю, что наши бабы… гхм… то есть любимые женщины не так и неправы были с этими заводами! Чёта мы загоняем, в последнее время!

Алекс пожал плечами.

— Ну, здравая мысль в твоих еретических речах есть, но они всё же самоуправством занимались! Ты, кстати, свою наказал?

— В смысле? — удивился.

— Ну, наказал… — Алекс изобразил возвратно поступательный движения с одновременным размахиванием руки, как будто изображая наездника.

— Фу, бля! — возмутился я.

— Хотя, о чём это я? — усмехнулся ГлавНиндзя. — Ты же у нас…

— Да, вообще-то наказал! — раздался женский голос.

Мы обернулись — в рубку зашла моя жена.

— У меня до сих пор попа болит, — пожаловалась Овечка. — Наказатор ВарБосса — страшная вещь!

— Да ну нахуй! — глаза Алекса стали как маленький блюдца. — Не может быть! Неужели…

— Да-да! Именно так! — кивнула Овечка. — Как ты любишь говорить «со всей пролетарской ненавистью»!

Она подошла ко мне и заглянула мне в глаза.

— Еще раз извини дорогой! Я больше так никогда не буду!

— Вы ведь сейчас шутите, да? — на Алекса было жалко смотреть. — Ведь шутите?

— Вообще нет! — покачал головой я. — А по возвращению на Дыню — забеги ко мне. — я тебе Наказатор отдам. Ты же помнишь, что именно Пепси кнопку на дистанционном пульте подрыва нажимала?

— А может не надо? — жалобно проговорил Алекс.

— Ну кто из нас… как ты хотел меня назвать? — улыбнулся я.

— Император! — тут же нашёлся друг.

— Отож!

— Илай! — это опять была Машка.

— Альтер! — я вернулся в реальность и «Держабля» снова ушёл от залпа.

— ЕЩЕ ДВА, МАКСИМУМ ТРИ РАЗА И Я ОТРУБЛЮСЬ, — мысленно доложил мне Альтер.

— Принято! — кинул я. — Так вот, возвращаясь к вопросу о Дыне, не нужно переносить целую планету. Нужно перенести всего лишь Дредноут.

Я ткнул в экран.

— Прямо к замыкающему Конусу! Чтобы их ПВО не успело среагировать при сбросе десантуры им на борт.

Алекс задумался. Похоже, теперь он вёл мысленный диалог со своим Симбиотом.

— Нужно поближе подойти. И я попробую.

— Не нужно пробовать! — сумничал я. — Нужно исполнять!

— Окей! — кивнул ГлавИнквизитор. Секунду подумал и добавил. — Исполню! Только меня вырубит после этого, и я не смогу помочь вам с абордажем

— Перетопчемся! — кивнул я. — Пакля справится с ниндзя, а я возьму под… гхм… крыло твоих инквизиторов.

— Я тебе возьму… под крыло! — тихо пробурчала Овечка.

— Не ссы, подруга! — я её звонко хлопнул по бронированной попке. — Ты у меня единственная!

— Правда-правда! — голубые глаза радостно заблестели, возвращая на секунду милую Овечку из Тренировочного Лагеря.

— Правда-правда, милая! — подтвердил я.

— Смотри у меня! А то ноги повыдергиваю! — вернулась обратно суровая Арма Этерна. — И тебе и твоим… вашим… сисястым инквизиторам!

Я заржал. Люблю жену!

— Па-а-а машинам!!! — скомандовал я и вся банда с шутками и прибаутками ломанулась в ангар Дредноута, где уже ждали нас самоубийственные десантные шлюпы.

Машка держала со мной связь, разворачивая «Держаблю» к врагу, чтобы сократить расстояние, необходимое Алексу для применения его способности.

— Сейчас! — скомандовала Машка.

— Альтер!

Залп пронёсся мимо.

— Сейчас!!!

— Альтер!

Враги промахнулись еще раз.

— ВСЁ… ОТКЛЮЧАЮСЬ…

— Отдыхай, дружище! Машка! Я пустой!

— Принято!

Я сидел, пристегнувшись в кресле шлюпа и смотрел на приближающиеся корабли Ксеносов. Вон они выстрелили еще раз, но щиты, со скрипом, приняли энергию выстрелов на себя. А вот на мгновение мир потух, и я уже вижу огромный бок вражеской Боевой Платформы у нас прямо перед носом. Надо же! У Алекса получилось! Я, честно говоря, до последнего момента сомневался. Одно дело — стриптизёршами жонглировать, а другое — Дредноут переместить. Это чуть сложнее, я сам не понаслышке знаю!

— Внимание! Десант! Старт!!! — раздалась команда Машки. И нас вышвырнуло из тела Дредноута с, как всегда, с сумасшедшими перегрузками. Главное оружие десантника — его скорость. Ну, кроме, отсутствия у него ума. Пока враг охреневает — мы обрушиваемся ему на голову и начинаем его всячески унижать, дабы подавить в нём волю и способность к активному сопротивлению. Опять же, на каждую хитрую жопу у нас есть что? Правильно! Наказатор!

Поверхность вражеского корабля приблизилась очень быстро. Удар!!! Треск ломаемых перегородок и вот мы внутри Боевой Платформы! Внешние люки отстреливаются, и я бью по бляшке ремня, освобождая своё тело из его объятий. Под действием гравитации — падаю «вверх» и ударяюсь башкой об пол. Мы опять врезались во вражеский корабль кверху ногами. Рядом, как большая кошка, ловко приземлилась на четыре конечности моя дражайшая супруга. Ловко отстегивает ЕЁ из-за спины и принимает боевую стойку. Загляденье!

— Времья памирать? — спросил меня кто-то сзади.

— Тоби, тупица! — шикнул я на него. — Не время!

— А! — поправился Кровавый Извращенец, набрал побольше воздуха и радостно заверещал. — Слабаумие и атвага!!!

— Она самая! — улыбнулся я. Так, где тут жабки попрятались? Раз-два-три-четыре-пять, Император идет искать! Кто не спрятался — да пребудет с вами Розовенький!

Интересный фактик: Если вы думаете, что все байки про «розовенький» — это всего лишь байки, то вы глубоко ошибаетесь! Британскими учёными под предводительством главного эксперДа Розика были проведены необходимые исследования.

В результате этих исследований выяснилось, что перекрашенный в розовый гоблин в полтора раза превосходит по силе своего зеленого, неоттюнингованного соплеменника. Примерно в два раза по ловкости и в почти в десять раз по обаянию!

Исследования зафиксированы документально и могли бы быть внесены в Книгу Рекордов Гиннеса, если бы здесь была такая книга. И нет, дело совсем не в том, что подопытные для чистоты эксперимента были залиты «Розовенькой Особой» по самые глаза!