Тело как феномен. Разговор с терапевтом - Юрий Черняков

Прочла в вашем журнале статью о женской сексуальности (№ 6, июнь 1997 г.) и решила написать о себе. Мне 24 года, замужем четвертый год, и все у меня так, как пишет автор. Я действительно все время отговариваюсь от секса тем, что «я устала, я стирала». Ну нет желания постоянно заниматься этим. Муж мне и мил, и интересен больше других, но и раньше, когда «гуляли», мне редко «хотелось» и всегда было немного стыдно. Старшая сестра говорит, что это все потому, что, мол, он у меня первый да молодой, не очень в этих делах искушенный. Она советует: заведи себе любовника постарше, с ним и станешь настоящей женщиной. А муж меня упрекает, говорит, что я фригидная.

Катя П., Брянск.

Ох уж мне эти сестры — старшие, младшие, родные и двоюродные!.. Сколько молодых, едва оперившихся семей, которых в будущем могло ждать безоблачное счастье, распалось из-за таких безграмотных, а зачастую и ревнивых наперсниц. Ведь «мил он вам и интересен больше других». Что же тогда любовь, если не это?!

Главное различие между полами заключается в том, что мужчины имеют большее либидо (половое влечение), чем женщины, причем их сексуальность является, так сказать, фаллоцентрической, то есть ее кульминация — введение и движения членом и эякуляция. А вот женская сексуальность, наоборот, более диффузна, в ней участвует больше эрогенных зон, о чем многие молодые люди и не подозревают. Женский организм и физиологически, и психологически сложнее мужского.

Чувство нежности и любви к партнеру, ощущение близости с ним, удовлетворение от телесной открытости и радость сознания, что она является предметом восхищения, в огромной степени влияют на сексуальное удовлетворение женщины. А для ее партнера — это всего лишь предварительные ласки и завершение. Оттого и ожидание возвращения любимого с работы домой, незатейливая воркотня о всяких пустяках и привычная домашняя суета, во время которой можно прижаться друг к другу, а то и чмокнуть просто так, без всякой задней мысли, волнуют и возбуждают юную жену нередко гораздо сильнее, чем покорное укладывание в постель.

Формирование способности любить, предполагающей соединение чувственности и нежности, — задача совсем не из простых. Японские матери эпохи Хэйан уже в XIII веке знали это лучше вашей старшей сестры и клали под подушки своим дочерям, собирающимся выходить замуж, десять лаковых миниатюр — живописное руководство по «узнаванию» собственного тела.

Порой издержки воспитания и особенности характера девушки, заложенные еще в детстве, да и самой природой при рождении, тормозят развитие способности к сексуальным переживаниям. Как показали исследования сексологов, многие женщины начинают испытывать оргазм не сразу, при первом же половом сношении, а по прошествии некоторого, иногда довольно длительного времени. Почему? Дело в том, что женщине необходимо приобрести какой-то сексуальный опыт, овладеть тайнами собственного тела, узнать свои эрогенные зоны, а также освободиться от мыслей о греховности или постыдности плотских отношений. Кстати, отдельные элементы эротической техники (те самые, на отсутствие которых намекает сестра, рекомендуя восполнить пробел при помощи любовника — «квалифицированной секс-машины») не имеют того решающего значения, которое им приписывают популярные учебники.

Гармонию можно воспитать. Она пестуется вниманием друг к другу, привычкой идти навстречу желаниям любимого, способностью прислушаться к себе и понять себя, свое тело, тонкие эмоциональные переживания. Недаром в индийской «Камасутре» сказано, что «мужчины и женщины играют разные роли. Можно даже сказать, что их понятия о наслаждении различны». Вот почему для соединения Платоновых «половинок» в счастливое целое в этом древнейшем трактате о любви содержится примерное эротическое «меню-распорядок» — в нем взаимоотношения молодой пары растянуты почти на целый месяц, и только на его исходе происходит окончательное соитие. Пренебрегать подобными рекомендациями также неразумно, как и поспешно следовать непродуманным, некомпетентным советам доброжелательных близких.

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА

Мастерство рождается тренировкой, опытом, шлифовкой техники. Это относится и к сексуальной жизни. Попробуйте поставить эксперимент. Скажите себе: «В этом месяце я ни разу не сошлюсь на усталость, если милый предложит заняться любовью!» Постарайтесь не нарушать этого обещания. Поймите, по большому счету речь идет о сохранении, спасении вашей семьи. Ведь вы учитываете потребности мужа в еде, отдыхе, чистоте, порядке, когда готовите, стираете, убираете дом? Учтите и его, отличную от вашей (пока в молодости!), потребность в сексе.

СОВЕТЫ ДОКТОРА

• Но не исполняйте со скучающим видом супружескую обязанность. Настройте себя на секс.

• Постарайтесь не делать (в этом месяце) тяжелой работы (отложите генеральную уборку, ремонт).

• Побольше гуляйте — хорошо бы перед сном вместе с мужем.

• Не ешьте тяжелую жирную пищу поздно вечером, побольше фруктов и овощей.

• Украсьте чем-нибудь спальню — пусть в ней будет что-то новое, праздничное — ваза с цветами, новые занавески, оригинальное постельное белье.

• Порадуйте себя (и мужа) эротическим бельем.

• Займитесь всерьез своим телом — массаж, новый лосьон, гель для душа, скраб, нежный крем.

• И, принимая ароматную ванну перед тем, как идти в постель, вспомните, сколько одиноких женщин сейчас с удовольствием поменялись бы с вами местами.

• Настройте себя на любовь — получите от нее максимум радости, удивите мужа своей активностью, Прочь стыдливость и стереотипы. Любите будто не в первый (что вы поняли в первый-то раз?), а в последний раз. И я уверен, если вы не нарушите обещания, то и месяца не пройдет, как вы заметите, что ждете ночи, с нетерпением поглядывая на часы и на мужа. Ведь чем больше этим занимаешься, тем больше хочется. Но и не огорчайтесь, если иногда вам не удастся расслабиться и вы отнесетесь к сексу формально, не достигнув вершин удовольствия. Не беда, у вас еще все ночи, вся жизнь впереди.

• Помните, как пелось в одной, некогда популярной песне: «В любви надо действовать смело, задачи решать самому. И это серьезное дело нельзя поручать никому!» Все сказанное относится, естественно, не только к женщинам. Молодые мужья, чье половое воспитание и в наши дни редко, к сожалению, выходит за пределы скабрезных разговоров сверстников и порнографического ширпотреба, оказываются столь же неосведомленными в тайнах физиологии и психологии своих возлюбленных, как и их подруги. А бесхитростная мужская прямолинейность толкает их скорее на презрительно-подозрительные обвинения в адрес женщины, нежели побуждает разобраться в этих тайнах.

Между тем стрелка, отсчитывающая потерянное время, начинает со дня свадьбы свой неумолимый ход и на мужнином циферблате. Разочарование в достоинствах любимой женщины, основанное только на собственной неутоленности и эгоизме, приводит в конце концов к полной невозможности испытывать истинную радость от интимной близости вообще. А ведь без нее гармоничное слияние уже и с другими женщинами становится недостижимым. «Я гибну — кончено — о, Донна Анна!..» — трагический финал пушкинского Дон Гуана — вот цена за растраченное в бессмысленных претензиях и взаимных придирках драгоценное время. А между тем оно позволяет терпеливо и необременительно довольствоваться малым, взращивая искренние и трепетные плоды большой любви.