Дневник мага - Ольга Мяхар

Странная какая-то. Ладно. Пожалста.

Довольная убежала. А зачем студенткам бюст?

Студентка № 2:

Просьба, сделать длинные ноги и шею потоньше.

Пытаюсь одновременно незаметно почесать пятку, размагичить заклинание на двери и выполнить требование.

Переборщил. Шея не выдержала веса головы, ужас в глазах подружек прочно убедил в том, что я не прав.

Перемагичивал долго, к счастью, умею лечить, так что шея восстановлена. Но кривовата. Смог донести мысль, что это зеркало кривое, а не она.

Зато уж ноги, ноги… ну…, длинные. Полтора метра каждая. Особенно хорошо получилась левая, явно выигрывает на фоне правой.

Студентка с кривой шеей заплатила и куда-то уковыляла, обалдело разглядывая коленки при ходьбе.

Студентка № 3:

Испуганно спросила, могу ли я удалить родинки на лице. Пять.

Я улыбнулся фирменной улыбкой профессионала и кивнул. Народ затаил дыхание. Длинноногая упорно долбилась головой об косяк, не в силах оторваться от созерцания ног.

Эффектный пасс рукой и родинки перекочевали с лица на шею, где легли трогательным ожерельем.

«Ожерелье» понравилось, мигрировавший туда же глаз — нет. Три часа все назад исправял. Но родинки убрал.

Вернулась студентка № 1. Спросила, почему бюст алый. Спрашивала на повышеных тонах, демонстрируя его мне и завороженой страже. Парни разнервничались, кто-то вякнул, что так даже лучше, но девушка голосу разума не вняла и пришлось менять цвет на телесный в крапинку. Крапинка почему-то никак не хотела убираться. Пришлось вернуть деньги.

(сделать просто все как было она тоже отказалась).

Студентка № 4

(да сколько же их там?!)

Хотела разлюбить какого-то там Марса. Сходил на кухню, налил смесь из водки и чего-то сильно заплесневевшего в фляжку. После чего напоил этим бедняжку.

О Марсе она теперь явно вспомнит не скоро, примерно тогда же, когда я смогу попасть в собственный туалет.

Студентка… а, все, кончились! Ура!! Жуткие звуки из туалета убедили девушек, что им пора.

Стража уходить не спешила, пришлось снова улыбаться под громкие стоны из туалета.

Поехали.

Стражник № 1

(что ж так пятка чешется? Незаметно скидываю на пол карандаш, со всем вниманием выслушивая клиента.)

Просил много мужской силы. Нашупывая под столом карандаш ботинком, пытаюсь понять о чем он.

Ладно, пара эффектых заклинаний, и вот уже мышцы подпирают щеки, мешая говорить. Одежда лопнула по швам, в глазах огромный знак вопроса, и тихий вскрик из туалета. Чего она там делает-то?

Мне объяснили, что я был не прав, мышцы пришлось немного сдуть, но не убирать совсем. Плюс еще и наращивать остальным троим стражникам. И чего только не сделаешь для родной охраны порядка!

Силу дал всем и столько, что стоны из туалета привлекали все больше внимания. Карандаш, зараза, укатился под стул, пришлось снимать ботинок левой ноги о правую и искать его на ощупь дальше. Газовая атака моего носка заставила людей закашляться, кто-то нетактично зажал нос. В туалете примолкли. Может, пронесло?

Стражник № 2

Ура, я нашел карандаш! Старательно выкатываю его из-под стула, не переставая улыбаться морщащимся стражам.

Заказ: убрать живот.

Хе, да раз плюнуть!

А предупредлать надо, что кишечник и желудок стоит оставить, как пямять. Ну и там прочие неважные органы.

Мускулистая грудь, насаженная на обтянутый кожей позвоночник, впечатлила всех.

Попытались убить. Орал, что все исправлю. В туалете кто-то кричал.

Исправил, но худоба теперь с ним надолго. 3-й и 4-й совещались в углу, недобро на меня оглядывая. Может пронесет и желаний на сегодня больше не будет?

Будут. Эх!

Стражники № 4 и № 5

Сообщили, что у них любовь и № 4 по обоюдному согласию попросил сделать его девочкой.

Меня заклинило, карандаш вонзился в пятку. Ну, хоть чесаться перестала.

Отошел не сразу. Грудастая бородатая «девочка» в доспехах неприлично себя щупала, выискивая брак.

Не нашла, мне заплатили, после чего этот дурдом слинял. Из туалета выползло что-то бледно-синее, с запавшими глазами и стоящими дыбом волосами.

По-моему, я переборщил. Интересно, что же я ей дал? Надо будет пометить, что это как минимум яд.