Синдром Адели - Виктория Задорожня

Эви

Под урчание собственного живота спать на сыром, холодном бетоне не так уж легко. На третий день голодовки вспоминалось, как соскребала бутерброды с земли, и жадно глотала, как лучшее лакомство в мире. Тогда, не смотря ни на что, не смотря на ад, в который я попала, мне хотелось жить. И ради жизни я была готова на любые унижения, на любые условия. Теперь мне не хотелось даже поворачивать голову в сторону двери. Скрутившись эмбрионом, прикрывала глаза, и проматывала по кругу те дни, когда не имела памяти. Столько счастья... Столько чувств, искренности, столько настоящего... Даже после, когда он с израненными ногами сжимал в объятиях мои ноги, моля о прощении... как принять, что любимый, родной, необходимый, и тот урод, что превратил меня в бездушное нечто - один и тот же человек?

Живот снова разболелся... Запасы морфия, как бы там ни было, не неиссякаемы. Нужно что-то делать... Терпеть эту боль я не смогу все время. Для начала, стоит поесть. Но, я боюсь. Боюсь выйти и увидеть его. Боюсь дать понять, что я в чем то нуждаюсь. В его помощи... В нем. Привстала. Ноги ватные. Дрожь в коленях. Подошла к двери и тихонечко приоткрыла... Яркая вспышка света после мрака ослепила, и лишь проморгавшись, сознание начало улавливать силуэты вокруг. Тихо... Чересчур тихо. Только беспокойный лай чертовой собаки тревожил образовавшийся покой. Огляделась - вокруг никого. На цыпочках побрела в сторону кухни. Очень хочется есть. А после - смыть с себя подвальную сырость. И все, что с ней связано. Да только, уже не отмыться. Обхватила рукой живот. Очень больно. Достала с заначки таблетку. Глотнула. Рвотный рефлекс... Нельзя. Нужно экономить таблетки! Проглотила... Сейчас станет легче.

В холодильнике ничего не оказалось, кроме натпитой пачки молока и половины яблока. В хлебнице лежала полу-черствая булочка. Я благодарно сжевала небогатый завтрак; после паузы этого количества было достаточно, чтобы без лишней нагрузки желудка утолить голод. Набрала горячую ванную... Скинула сорочку, и отвернулась от зеркала, отрицая синюшный цвет кожи и болезненную худобу. Боль прошла... И это несказанно радовало. Пролежала в воде не меньше часа... А после, обнаружила, что хозяин сего жилища так и не вернулся. Возможно... Нет. Где он денется? Вернётся скоро. А сейчас у меня есть возможность выдохнуть... Улыбаюсь. Как хорошо быть одной...

☆☆☆☆☆

Прошло несколько дней. Я перебралась с подвала в гостиную, так как в пребывании там больше не было необходимости. Предположения у меня были разные... Одно из них - я, возможно, осталась здесь одна. Совершенно одна... Пугает то, что так и не могу понять - сбылась мечта, или осуществился самый страшный кошмар. Ещё одна немаловажная проблема - я осознала, насколько стала беспомощной.

Я не знаю, где нахожусь. У меня нет денег. Нет теплой одежды, медикаментов, связи с миром и еды. Прошлые пару дней я использовала для приготовления пищи остатки круп и муки, и вот, сегодня, обнаружила, что больше ничего не осталось. Перерыла все полки, папки и тумбочки. Дом обчистили, так что, если денежные сбережения и были на сохранении - ничего не осталось. К вечеру стало совсем невмоготу, и я отправилась на улицу, плотнее запахнув Его пальто на груди. Вдыхала запах, и, словно от назойливой мухи, пыталась отделаться от мысли, что этот запах не претит. Он будоражит душу. Напоминает, что я жива... Что чувствовала себя любимой и желанной. Но, это далеко не единственные чувства, что он мне дал...