Как стать другом своему ребенку. Папа, папочка, папуля - Александр Наумов

Практический совет в этом вопросе следующий. Если вы говорите малышу, а он вас не слышит и продолжает заводиться, то, перед тем как сорваться и накричать на него, постарайтесь сказать примерно следующую фразу: «К сожалению, моего терпения уже не хватает. Если сейчас ты не сделаешь так-то и так-то (не замолчишь, не поешь, не пойдешь со мной туда-то), то я вынужден буду на тебя накричать, повысить свой голос».

И вот тогда, когда это произойдет, для малыша это уже не будет унижением и превосходством взрослого над младшим, так как вы его заранее предупредили о своих чувствах и это уже был его выбор – получить от вас такие эмоции или прекратить и успокоиться.

Конечно, эта фраза помогает не всегда. Не стоит думать, что она волшебная. Это раз. И два – не надо надеяться, что малыш в возрасте до семи лет вот так осознанно сможет справиться со своими чувствами и эмоциями и после этой фразы сразу успокоится.

Скорее всего, вы сорветесь на него в первый раз, не успев даже осознать эту фразу. Потом сорветесь второй, ее целиком не проговорив, потом третий, двадцатый, сотый.

Но однажды у вас получится и фразу целиком произнести, и даже дать время ему и себе на обдумывание и успокоение.

И когда-нибудь ваш малыш вдруг успокоится и вам не потребуется кричать и нервничать. Вот это будет победа, ваша совместная победа над эмоциями и реальный навык их контроля. Обретенный вместе и сделавший вашу связь еще доверительнее.

У меня часто не хватает терпения. Я пытаюсь его воспитывать в себе: занимаюсь йогой, читаю эзотерическую литературу и практикую то, что там написано. Иногда получается. Иногда нет. Пока чаще нет. Но когда получается, я очень воодушевляюсь. А еще бывает так, что помощь приходит оттуда, откуда ее не ждешь…

Я, как, наверное, и большинство читающих эти строки, считаю, что бабушки и дедушки балуют наших детей – то есть своих внуков. При этом я уверен, что они же, наши родители, это источник мудрости и колоссального опыта, который нам еще предстоит пережить. И в подтверждение моим словам на днях жизнь подарила мне урок! Проигрывая очередной раунд своему терпению, я сорвался и накричал на старшую дочку. Эту сцену наблюдал мой тесть, который спокойно заметил: «Зачем кричать на ребенка?»

«Сил моих нет», – ответил я.

«Но ведь кричать силы есть, а мог бы их потратить на то, чтобы еще раз ребенку спокойно все объяснить или просто сдержаться!» – ответил он.

После такого лаконичного диалога понимаешь, что есть куда расти, как будто принял душ из реальности.

В такую минуту хочется сказать: «Спасибо вам, родители! За то, что верите в нас ежесекундно! За то, что любите каждую нашу трещинку и видите в ней красоту! За то, что подаете нам руку, когда мы споткнулись! Спасибо, что вы у нас есть!»

Ведь когда мы внешне или внутренне истерим по разным поводам, это, конечно, негативно сказывается на отношениях с нашими близкими людьми. Да и не только с ними, на любых отношениях в целом.

Совсем недавно мы придумали с детьми такой простой способ говорить спокойно.

Вначале мы проговорили, почему так важно вести цивилизованный диалог. Мы вместе с дочками осознали, что когда говорим друг с другом вежливо, без крика, то тем самым проявляем уважение и любовь. И нам это нравится. Осознав мотивацию, мы перешли к поискам инструментов как сделать так, чтобы не кричать друг на друга. Чудесный метод нашелся очень быстро. Мы договорились, что как только кто-то из нас повысит голос, то любой другой из нашей семьи подносит тут же указательный палец к губам, тем самым подавая знак: «Пожалуйста, говори тише, не кричи». Это очень помогает. Ведь маленькие принцессы включаются так активно в процесс соблюдения договоренностей. И часто служат лакмусовой бумажкой, показывая, как часто я повышаю голос. Это также помогает и в отношениях с женой. Если вдруг мы начинаем выяснять отношения громче обычного, палец у их губ тут же дает нам знак. Меньше всего моим малышкам нравится, когда я или жена показываем им этот жест. Или еще сложнее, когда они показывают друг другу. Но это пока, чем больше мы живем с нашей договоренностью проявлять уважение друг к другу – общаясь спокойно, тем ближе мы становимся.

Еще один из секретов – излучать внутреннюю уверенность, что все у вас всегда получается. Это воспитывается годами.

Вы анализировали свои мысли? Попрактикуйте!

Сядьте в тихом месте, где вас никто и ничто не отвлекает, и минут пять просто думайте обо всем, как вы это делаете каждый день. И фиксируйте все мысли, которые бесконечным потоком будут приходить к вам в гости, притом что большую часть вы и не приглашали.

Фиксируйте все это, что бы там ни приходило, не стоит стесняться быть несовершенным. Записав мысли за пять минут на лист, начните читать, что у вас получилось. Я уверен, что если ранее вы не практиковали медитацию и аффирмации, то, скорее всего, на листе у вас будет превалировать поток негативных мыслей.

А теперь представьте, что это только пять минут из вашей жизни. А ведь в среднем в сутках у нас с вами 15 часов активного мыслительного процесса, а это 900 минут мысли какого качества?! Неужели весь этот негатив выливается вам на голову? А кто его выливает? А выливаете вы его сами. Подумайте, вам это надо? Ну конечно, нет!

Для того чтобы воспитать в себе уверенность, спокойствие и найти гармонию, начните мыслить позитивно.

Это легко сделать при помощи аффирмации – положительного утверждения, произнесенного в настоящем времени.

Скажите себе: «Я все могу, у меня все всегда получается», или «Все мои мечты сбываются, к всеобщему благу». Начните новый день с мыслей о том, что это самый замечательный день в вашей жизни. Станьте творцом своей счастливой жизни. И обязательно практикуйте аффирмации со своим ребенком.

Он вам говорит: «Папа, я никогда не научусь кататься на коньках. Это невозможно!»

А вы ему в ответ: «У тебя все всегда получается. Давай попробуем еще раз. Я верю в тебя и твои силы. Я готов тебе помочь. Вставай на коньки и давай мне руку. И мы поедем вместе». И уже через полгода вам придется догонять своего малыша на льду.

Или вы слышите от него: «Папа, эти дети во дворе такие плохие, они не хотят со мной дружить».

И в ответ вы не говорите ему, что действительно они такие ужасные. В ответ вы помогаете ему сформировать позитивную фразу: «Да, малыш, все люди разные, при этом в твоей жизни всегда присутствуют самые лучшие для тебя друзья. Каждый, с кем ты общаешься, ценит и уважает тебя, им приятно и весело проводить с тобой время».

И обязательно объясните себе и малышу, что позитивные мысли начнут действовать не сразу. Пройдет какое-то время, весь ранее вскормленный негатив испарится. Могут пройти годы, поэтому пока у вашего малыша нет лучших друзей, станьте таким другом вы. Разве не это наша с вами цель?

Научившись мыслить позитивно и контролировать эмоции, мы существенно продвинемся на пути доверия. Ведь если мы доверяем этому миру, то и он в ответ доверяет нам.