#Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума - Мария Варанд

Воспитанием взрослых людей тоже не стоит заниматься, на мой взгляд. Оставьте бабушкам ответственность за их жизнь, а себе лучше возьмите за свою. Дел хватит.

Говорю я про мотивы бабушек не для того, чтобы их изобличить. Мне кажется важным осознавать, насколько это возможно, собственные мотивы в отношениях с ребенком, маленьким ли или взрослым. И осознавать: кто для меня дети? Смысл жизни? Что есть еще в моей жизни важного кроме детей? Дети мне что-то должны за то, что я их рожала и растила? Или «Ваши дети не дети вам. Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе»^[1].

Дети малую часть своей жизни нуждаются в нашей опеке. Дальше они взрослеют и должны проживать свою жизнь сами. Наша родительская задача – это способствовать отделению, взрослению своих детей. Хотя это сложная, болезненная задача, особенно для мам. У детей, с их стороны, внутренне также заложены задачи взросления и отделения от родителей. Родители в этом могут либо помочь (не препятствовать как минимум) или помешать. Если мешают – тогда взросление затягивается и выходит сильно за границы подросткового возраста.

Что делать, если бабушка вмешивается?

И все-таки. Любимый вопрос «что же делать?», когда бабушка не хочет признавать за своими детьми право на самостоятельные решения и вмешивается, и вмешивается? Мое мнение такое. Вне зависимости от того, справилась ли мама с вашим взрослением или нет, приняла ли его или всячески ему противится: если вы взрослый, особенно настолько, чтоб рожать детей, это ваша ответственность – отделяться и занимать место взрослого ребенка в отношениях с мамой.

Брать все-таки место главного в своей собственной семье. А главный устанавливает правила. Такие, какие ему подходят в его семье. Например, если ему не подходит, что мама или теща / свекровь его критикуют, он говорит об этом.

Я скажу по своему личному опыту. Для меня важно, чтобы мы с мужем как родители были главными в своей семье. А это значит, что какие-то решения касательно ребенка принимаем мы вдвоем. И при этом мы же решаем, какие решения мы можем доверить бабушкам. Их, кстати, очень много, но все они касаются того времени, которые Паша проводит с ними. Все время, которое он с нами: как он одет, в какие кружки ходит, какой у него режим, лечение, в какую школу он ходит и так далее – это исключительно наше решение. Мы с мужем в этом достаточно жестки: пресекаем любую критику или непрошеные советы бабушек.

Как именно?

Словами. Как правило, я говорю о том, какие чувства у меня вызывает непрошеное вмешательство («Я злюсь на то-то и на то-то»), говорю о том, что мне не подходит («Мне сейчас не нужен совет», «Не надо меня критиковать»), и говорю, какой вариант устраивает меня («Просто послушай меня», «У нас будет такое правило»).

На какие-то специфические проявления заботы и тревоги («У вас хоть есть что поесть?», «Паша тепло одевается?») я реагирую с юмором. В этом вообще мастер муж, он очень смешно начинает отражать моей маме ее заботу: «Дорогая теща, я тоже очень беспокоюсь, как вы питаетесь? Всего ли вам хватает?» В общем, по-разному.

Сложности с тем, чтобы провести границу между своей собственной семьей, своими правилами и зоной ответственности и бабушкиными, возникают обычно, когда мы продолжаем ждать, что бабушка исправится, изменится, станет другой. То есть мы сами мысленно как минимум «залезаем» на ее территорию и пытаемся переделать.

Либо сложно отстоять границы тогда, когда мы берем на себя лишнюю, чужую, ответственность. Например, за бабушкины чувства. Вдруг она обидится? А нам отвечай.